Γελάτε γιατί χανόμαστε....

Ψάχνετε για δουλειά

Yannis Piravlos — 2010-03-20T13:32:36+02:00

Ψάχνετε για δουλειά ;

Πώς θα σας φαινότανε να δουλέψετε για μια γνωστή « εταιρεία » , που έχει 500 υπαλλήλους ;
Απ αυτούς τους 500 , οι 29 έχουν κατηγορηθεί για απιστία προς τους / τις συζύγους τους . 7 έχουν συλληφθεί 19 έχουν κατηγορηθεί για έκδοση επιταγών χωρίς αντίκρισμα 117 έχουν χρεοκοπήσει τουλάχιστον δυο φορές 3 έχουν συλληφθεί για βιαιοπραγία 71 δεν μπορούν να πάρουν πιστωτική κάρτα, γιατί είναι αναξιόπιστοι 14 έχουν συλληφθεί για αδικήματα σχετικά με ναρκωτικά 8 έχουν συλληφθεί για κλοπή σε πολυκαταστήματα.
21 είναι ήδη κατηγορούμενοι στα δικαστήρια με τις υποθέσεις τους σε εξέλιξη 84 πιάστηκαν να οδηγούν μεθυσμένοι μόνο μέσα στο 1998.
Τι λέτε ; Θα θέλατε να προσληφθείτε σ αυτή την εταιρεία ; Για ποια εταιρεία πρόκειται ;
Μα για το Κογκρέσο των Ηνωμένων Πολιτειών !

Ψάρεμα

Yannis Piravlos — 2010-03-20T13:30:21+02:00

Ψάρεμα

Ένας Τεξανός, ήθελε από καιρό να πάει για ψάρεμα σε πάγο. Είχε δει πολλά ντοκιμαντέρ σχετικά, είχε διαβάσει βιβλία, γράφτηκε συνδρομητής σε περιοδικά. Αγόρασε λοιπόν και το σχετικό εξοπλισμό και την έκανε για την κοντινότερη παγωμένη λίμνη. Στερεώνει την ειδική καρέκλα του, βγάζει το ειδικό καλάμι του και φυσικά και το ειδικό πριόνι και ετοιμάζεται να κόψει μια τρύπα στον πάγο.Ξαφνικά ακούγεται μια φωνή από τον ουρανό:
-ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΨΑΡΙΑ ΚΑΤΩ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΑΓΟ
Μένει κόκαλο ο τύπος. Κοιτάει γύρω δεν βλέπει κανέναν. Ανοίγει το θερμός του, βάζει λίγο καφέ και ξαναξεκινάει να κάνει την τρύπα. Πάλι ακούγεται η φωνή:
-ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΨΑΡΙΑ ΚΑΤΩ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΑΓΟ.
Ο Τεξανός τα έχει παίξει κανονικά, κοιτάει προς τον ουρανό και λέει:
-Εσύ είσαι Κύριε;
Και η φωνή απαντάει:
-Ο ΕΠΙΣΤΑΤΗΣ ΤΟΥ ΠΑΓΟΔΡΟΜΙΟΥ ΕΙΜΑΙ ΡΕ ΒΛΑΚΑ!

Χτύπημα κάτω από τη ζώνη

Yannis Piravlos — 2010-03-20T13:25:53+02:00

Χτύπημα κάτω από τη ζώνη

Ένας μποξέρ μαθαίνει ότι ο επόμενος αντίπαλος του είναι ανίκητος για 937 αγώνες:
- "Τι θα κάνω;", ρωτά έντρομος τον προπονητή του.
- "Πρέπει να αποφύγεις να δεχτείς περισσότερα χτυπήματα απο όσα θα δώσεις."
- "Και πως θα γίνει αυτό; Σου λέω ο τύπος είναι ασταμάτητος!"
- "Είναι απλό σύμφωνα με τον κανονισμό, απαγορεύονται τα χτυπήματα κάτω από τη ζώνη. Σύμφωνοι;"
- "Σύμφωνοι. Και λοιπόν;"
- "Ε! λοιπόν, θα φορέσεις τη ζώνη σου στο κούτελο!"

Μαδάς, λαγέ;

thanos grigoriadis — 2010-03-20T12:49:58+02:00

Κάποτε αποφάσισαν τα ζώα να μην αποπατούν σε οποιοδήποτε μέρος και λερώνουν όλο το δάσος αλλά σε συγκεκριμένα μέρη. Φύλακες της απόφασης ορίστηκαν οι σκύλοι. Δικαστές τα λιοντάρια.
Την πρώτη μέρα, τη δεύτερη κλπ ο νόμος εφαρμόστηκε απόλυτα.
Ένα πρωί όμως συνελήφθει ένας λαγός να αποπατεί παρανόμως και οδηγήθηκε στο Δικαστήριο.
- Τι έχεις να πεις κατηγορούμενε; ρωτάει το λιοντάρι.
- Κύριε Πρόεδρε, λέει ο λαγός. Δεν μπορεί να εφαρμοστεί αυτός ο νόμος. Χθές το πρωί αποπατούσα στο σημείο που έχει οριστεί σαν απόπατος, στο ΑΛΦΑ. Δίπλα μου αποπατούσε μια αρκούδα. Με ρωτάει: "Μαδάς;" Δηλαδή αν μαδούν οι τρίχες μου. "Όχι", της λέω, "δεν μαδάω."
Με άρπαξε και σκουπίστηκε....!

Το κράνος

thanos grigoriadis — 2010-03-20T12:49:10+02:00

Αρρωσταίνει το Λιοντάρι και αφήνει στην θέση του αρχηγό του δάσους τον Λαγό, μέχρι να αναρρώσει.
Ο Λαγός φωνάζει αμέσως το Λύκο και τον ρωτάει γιατί δεν φοράει ...κράνος.
Μη μπορώντας ο Λύκος να δικαιολογηθεί, τον αρχίζει ο Λαγός στο ξύλο και τον κάνει μπλε.
Αυτό το έκανε κάθε μέρα μέχρι που ο Λύκος πήγε παραπονούμενος στο Λιοντάρι να βρει το δίκιο του.
Φωνάζει το Λιοντάρι το Λαγό και του λέει ότι δεν υπάρχει νόμος για τα ζώα στο δάσος να φοράνε κράνος, και να μην ξαναδείρει τον Λύκο με αυτήν την αφορμή.
- Βασιλιά μου, τον έχω άχτι τον κερατά! Μου έχει ξεκληρίσει την οικογένεια...
- Τότε βρες άλλο τρόπο...
- Σαν τι δηλαδή ;
- Να... Στείλε τον να σου αγοράσει τσιγάρα. Αν σου φέρει φίλτρο πες ότι ήθελες άφιλτρα και το αντίθετο, οπότε θα βρεις αφορμή να τον δείρεις.
Πράγματι ο Λαγός φωνάζει το Λύκο.
- Πήγαινε, ρε, στο περίπτερο να μου φέρεις τσιγάρα.
- Με φίλτρο η άφιλτρα ;
Αμηχανία μιας στιγμής και ο Λαγός αρχίζει να τον δέρνει με μανία φωνάζοντας:
- ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΚΡΑΝΟΣ ΣΟΥ ΡΕ ;..................

Το περίπτερο

thanos grigoriadis — 2010-03-20T12:46:58+02:00

Είναι ένα περίπτερο που έχει ανοίξει μέσα στο δάσος και όλα τα ζώα μαζεύονται στη σειρά περιμένοντας να ανοίξει για να αγοράσουν τσίχλες, σοκολάτες κλπ.
Ξαφνικά ένας λαγός πάει πίτσι-πίτσι να προσπεράσει την ουρά. Τον βλέπει η τίγρης και του λέει:
- ΡΕ πού πας; Γύρνα τώρα στη θέση σου!!
- Μα... λέει ο λαγός.
- Δεν έχει μα, λέει η τίγρης, τον πιάνει και τον πλακώνει στο ξύλο!Πάει τότε ο λαγός από την άλλα πλευρά, τον βλέπει ο ελέφαντας και του λέει:
- ΡΕ πού πας; Γύρνα τώρα στη θέση σου!!
- Μα... λέει ο λαγός.
- Δεν έχει μα, λέει ο ελέφαντας, τον πιάνει και τον πλακώνει κι αυτός στο ξύλο και τον κάνει μαύρο!!
Οπότε τσαντίζεται ο λαγός και λέει:
- Α στο καλό όλοι σας! Αμα ανοίξω σήμερα το περίπτερο να μου τρυπήσετε τη μύτη!!!!!!!!!

Παρά τρίχα φαλακρός

thanos grigoriadis — 2010-03-20T12:45:53+02:00

Μια φορά κι έναν καιρό ήταν ένας φαλακρός κύριος.
Πέντε τρίχες όλες κι όλες είχε ο καημένος και μ' αυτές ...πορευόταν.
Κάποια στιγμή όμως αποφάσισε ότι πρέπει να περιποιείται καλύτερα τον εαυτό του και είπε να πηγαίνει και στο κομμωτήριο μια φορά το μήνα!Πάει λοιπόν στον κομμωτή για να κουρευτεί. Τον ρωτάει κι ο κομμωτής:
- Πώς θα χτενίσουμε το μαλλί σήμερα κύριε Κώστα;
- Ε, ας πούμε τρεις τρίχες δεξιά και τις άλλες δύο αριστερά!
Τον φτιάχνει λοιπόν σένιο ο κομμωτής!
Τον επόμενο μήνα ξαναπάει για κούρεμα. Έλα όμως που η κατάστασή του είχε ελαφρώς επιδεινωθεί... Μόνο τέσσερεις τρίχες στόλιζαν πια το κεφάλι του.
- Πώς θα χτενίσουμε το μαλλί κυρ Κώστα;
- Ε, το ρωτάς φίλε μου; Δύο τρίχες απ' τη μια και δύο απ' την άλλη! Πώς αλλιώς;
Και του κάνει ένα κούρεμα, που λέτε, αεροδρόμιο σωστό.
Τον άλλο μήνα που ξαναπάει, ο κομμωτής διαπιστώνει ότι είχε χάσει άλλη μια τρίχα.
- Πώς θα το κάνουμε το μαλλί;
- Μμμ, λέω να αλλάξω τη χωρίστρα και να βάλουμε τις πολλές τρίχες από αριστερά! Αλλαξε κι η κυβέρνηση, πρέπει να προσαρμοζόμαστε σιγά-σιγά!Του κάνει λοιπόν το μαλλί ...κεντροαριστερό κι ο φίλος μας παίρνει το καπελάκι του και φεύγει περιποιημένος και χαρούμενος...
Ένα μήνα μετά που ξαναπάει, δεν του είχαν μείνει παρά μόνο δύο τρίχες πια.
-Να υποθέσω κυρ Κώστα ότι θα ρίξουμε τη μία τρίχα αριστερά και την άλλη δεξιά;
-Σωστά υποθέτεις φίλε μου, έχεις γίνει εξπέρ. Μπράβο σου!
Του φτιάχνει λοιπόν το μαλλί ο κομμωτής κι από μέσα του σκεφτόταν: "Με αυτό το ρυθμό μόνο δυο κουρέματα μας μείνανε, μετά θα τον στέλνω κατ' ευθειαν για γυάλισμα..."
Την επόμενη φορά που ξαναπάει, του είχε μείνει μόνο μια τρίχα του καψερού.
- Τι θα την κάνουμε τώρα αυτή την τρίχα, κυρ Κώστα; Αριστερά ή δεξιά;
Τον πιάνει η σκέψη το φίλο μας. Πήγαινε πολύ, βλέπετε να έχει όλο του το μαλλί από τη μια πλευρά... Που να την έβαζε αυτή την τρίχα; Όπως κι αν το' κανε, συμμετρία δεν υπήρχε.
- Λοιπόν κυρ Κώστα; Συγνώμη δηλαδή, αλλά περιμένει και κόσμος μετά από σας για να κουρευτεί!
Ο φαλακρός φίλος μας τελικά σηκώνεται να φύγει όπως είναι. Τον σταματάει ο κουρέας και του λέει:
- Εε, πού πάτε; Δε θα κουρευτούμε σήμερα;
- Δε βαριέσαι, βρε αδερφέ... Δηλαδή επειδή πετάει μια τρίχα, χάλασε ο κόσμος πια;

Πρόωρη εκσπερμάτωση

thanos grigoriadis — 2010-03-20T12:45:02+02:00

Πάει ο τύπος στο γιατρό:
- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.
- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...
- Πιστόλι;
- Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
Την άλλη μέρα ο άνδρας ξαναπάει στον γιατρό:
- Γιατρέ, χάλια η θεραπεία.
- Γιατί;
- Να, χτες έκανα το το 69 με τη γυναίκα μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...
- Και;
- Πρώτον, από τον φόβο της χέστηκε στα μούτρα μου. Δεύτερον μου τον δάγκωσε από την τρομάρα της και τρίτον, με τον πυροβολισμό πετάχτηκε ένας τύπος από την ντουλάπα με τα χέρια ψηλά...

Για να δούμε αν το βρήκατε!!

thanos grigoriadis — 2010-03-20T12:43:40+02:00

Είναι ο γέρος πατέρας στο νοσοκομείο σε ημιθανή κατάσταση και δίπλα του ο γιος του ο Χάρης.
Μπαίνει ο γιατρός και λέει στο γιο:
- Πρέπει να βγείτε έξω. Πρέπει να αφήσετε τον πατέρα σας να ξεκουραστεί...
Ο ετοιμοθάνατος πατέρας μένει μόνος και στο βάθος του δωματίου βλέπει μια σκιά:
- Ποιος είναι; Eσύ είσαι Χάρη;...
Και ακούγεται μια φωνή:

Κακιές Λέξεις

thanos grigoriadis — 2010-03-20T12:42:35+02:00

Ήταν ο Τοτός στην τάξη του και έλειπε η δασκάλα του. Μπαίνει μέσα ο διευθυντής και λέει ότι θα τους λέει γράμματα και τα παιδια θα του λένε λέξεις.
- Α.
Ο Τοτός σηκώνει το χερι του.
- Κύριε, να πώ;
- Όχι, Τοτέ. Πάλι θα πεις κακιές λέξεις. Πες Λίζα!
- Αχλάδι.
- Ωραίο, ωραίο, ωραίο.
Λένε πολλά γράμματα, από τα οποία αρχίζουν κακιές λέξεις. Φτάνουν στο Ω. Κανένα παιδι δεν σήκωνε το χέρι του, μόνο ο Τοτός.
- Εντάξει. Δεν υπάρχει καμιά κακιά λέξη από Ω. Πες Τοτέ!
- Μουνί!
- Μουνί; Αυτή είναι κακιά λέξη, φωνάζει ο διευθυντής.
- Είναι όμως ωραίο, ωραίο, ωραίο!!!

ΠΟΝΤΙΑΚΑ

Deppy Express — 2010-03-20T08:12:29+02:00

Γιατί οι πόντιοι κυκλοφορούν με ένα τηγάνι;

_Για να ψήνουν τις γκόμενες!

Γιατί οι Πόντιοι όταν θέλουν να διαβάσουν πηγαίνουν στο ποτάμι;

- Για να τα μάθουν νεράκι!!

- Γιατί οι Πόντιοι φυτεύουν τις καρφίτσες στον κήπο τους;

- Για να μεγαλώσουν και να γίνουν κάγκελα!

_Γιατί οι Πόντιοι κάνουν έρωτα πάνω σε τρεις κουβέρτες

_Για να κάνουν τρικούβερτο έρωτα!

-Γιατί μπαίνουν οι Πόντιοι στην θάλασσα μόνο μέχρι τα γόνατα;

-Για να μην σβήσουν εκείνους που έχουν γραμμένους στα αρχ..α τους.

-Γιατί οι Πόντιοι πριν κοιμηθούν βάζουν δίπλα τους ένα κομμάτι γλυκό;

-Για να βλέπουν γλυκά όνειρα!

-Γιατί οι Πόντιοι όταν κατουράνε κλείνουν το παράθυρο;

-Για να μην πετάξει το πουλί τους!!!

_Γιατί οι Πόντιοι κοιμούνται με το ένα πόδι έξω από την κουβέρτα;

_Για να βάζουν τρικλοποδιά στα κουνούπια!

_Γιατί οι πόντιοι βάζουν ένα φασόλι γίγαντα πάνω από την τηλεόραση;

_Για να βλέπουν τηλεόραση με γιγαντοοθόνη!

_Γιατί οι Πόντιοι πάνε τρεις - τρεις;

_Γιατί ο πρώτος ξέρει να διαβάζει, ο δεύτερος να γράφει και του τρίτου του αρέσει η παρέα με διανοούμενους.

_Γιατί ένας Πόντιος μπαίνει στο ασανσέρ και δεν πατάει το κουμπί;

_Γιατί γράφει ΑΤΟΜΑ 4 και περιμένει τους άλλους τρεις!

Γιατί οι Πόντιοι κρατούν το κινητό τους ανάποδα;

Για να μην τους πέσει η μπαταρία!

Γιατί οι Πόντιοι κρύβονται στα λάχανα;

- Για να μην τους πιάσουν στα πράσα!

Γιατί οι πόντιοί στο σινεμά διαλέγουν τα τελευταία καθίσματα;

Γιατί ο τελευταίος γελάει καλύτερα!

Γιατί οι πόντιοί πολιτικοί μαζεύουν το λαό κοντά στη θάλασσα;

Για να κάνουν λαοθάλασσα!

_Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας Πόντιος βρίσκεται μέσα σε ένα υποβρύχιο.

_Θα είναι ο μόνος που φοράει αλεξίπτωτο.

Πόσοι Πόντιοι χρειάζονται για να βιδώσουν μια λάμπα;

_Έξι. Ένας κρατά τη λάμπα πάνω στο τραπέζι, τέσσερις γυρίζουν το τραπέζι και ο έκτος κρατάει τσίλιες μην έρθει ξαφνικά το ρεύμα.

Ρωτά ο δάσκαλος ένα μαθητή στο Μεσολόγγι:

_Τι βγάζει η πόλη μας, παιδί μου?

Και ο μαθητής: «Μ..νι, κ..νούπ και ψάρ.»

λησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά", λέει ο τρίτος.
"Ε και λοιπόν;", απορούν οι άλλοι.
"Της πούλησα κι εκατό κιλά σπόρους, για τον κούκο!", απαντά χαρούμενος ο τρίτος

Αγνο παρθενο μαλλι

Deppy Express — 2010-03-20T08:02:25+02:00

_Κύριε έμπορα, πόσο κάνει αυτή μπλούζα;

_Κάνει 10 χιλιάδες δρχ, κυρία. Είναι από αγνό παρθένο μαλλί.

_Μα τι λες , καλέ, μέσα γράφει ότι είναι από συνθετικό μαλλί;

_Α ξέρεις, αυτό το γράφουμε, για να ξεγελούμε τον σκώρο!

PONTIUM AIR LINES

Deppy Express — 2010-03-20T07:59:15+02:00

Στο αεροπλάνο των PONTIUM AIR LINES κάποιοι κάνουν πολύ φασαρία και ο πιλότος εκνευρισμένος λέει στην αεροσυνοδό να πάει να τους πει να κάνουν αμέσως ησυχία. Σε λίγο δεν ακούγεται τίποτα απολύτως και ο πιλότος καλεί την αεροσυνοδό και τη ρωτά πως τα κατάφερε. Και κείνη του λέει: Τους είπα να πάνε έξω μέχρι να ηρεμήσουν!

Τις σιγανές να φοβάσαι

Deppy Express — 2010-03-20T07:57:23+02:00

Στην εκκλησία, μια γιαγιά κάνει το σταυρό της και μετά γέρνει προς το μέρος του άντρα της και του λέει στο αυτί:

_ "Ωχ, άφησα μια σιγανή κλανιά".

Αυτός την κοιτάει αυστηρά και της απαντάει:

_"Να αλλάξεις αμέσως μπαταρία στο ακουστικό σου!"

ΤΑ ΠΕΘΕΡΙΚΑ

Deppy Express — 2010-03-20T07:55:15+02:00

Ένα αντρόγυνο μαλώνει στο αυτοκίνητο. Κάποια στιγμή ο άντρας βλέπει δύο γαϊδούρια και λέει στη γυναίκα του, για να την πειράξει:

- "Συγγενείς σου είναι;"

Και η γυναίκα του απαντάει:

- "Ναι. Τα πεθερικά μου!

***Γελάτε γιατί χανόμαστε....***