« Γάμησέ τα .... | το γραμμα ενος.... »

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

ΠΟΝΗΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Τι πετάει από λουλούδι σε λουλούδι κι από άντρα σε άντρα;
- Η μελιτσούλα...
*
Πώς λέγεται ο αυνανισμός στα μαθηματικά;
Το όριο της συνουσίας, όταν το αιδείο τείνει στο μηδέν.
*

- Πως λένε οι Θεσσαλονικιοί το αντρικό εσώρουχο;
- Μπουγάτσα με πουλί.
*
- Τι γίνεται όταν 3 ομοφυλόφιλοι επιτίθενται σε μία ωραία γυναίκα;
- Οι δύο την κρατούν κάτω, και ο τρίτος της φτιάχνει τα μαλλιά...
*
- Τι κοινό έχει ο τεμπέλης με την διοξίνη;
- Κι ο τεμπέλης δύο ξύνει!
*
Αισθησιασμός είναι, όταν κάνεις έρωτα και έχεις και ένα φτερό...

Διαστροφή είναι, όταν έχεις ολόκληρη την κότα...
*
 - Το 30% των γυναικών έχει κάνει σεξ με κάποιον άγνωστο
- Το 20% των ανδρών έχει κάνει σεξ σε περίεργο μέρος
- Στο 36% των γυναικών αρέσει να κυκλοφορούν γυμνές
- Στο 45% των γυναικών τους αρέσουν οι μελαχρινοί με γαλάζια μάτια
- Στο 46% των γυναικών αρέσει το πρωκτικό σεξ
- Το 70% των γυναικών προτιμά το σεξ το πρωί
- Το 80% των ανδρών δεν έχει κάνει ομοφυλοφιλική σχέση
- Το 90% των γυναικών θα ήθελε να κάνει σεξ στο δάσος
- Το 99% των γυναικών δεν έχει κάνει ποτέ σεξ στο γραφείο
Συμπέρασμα:

Στατιστικά, έχεις μεγαλύτερες πιθανότητες να κάνεις πρωκτικό σεξ ένα
πρωί με μία άγνωστη γυναίκα στο δάσος,
από το να κάνεις σεξ στο γραφείο αργά το βράδυ.

Ηθικό δίδαγμα:

Mη κάθεστε μέχρι αργά στο γραφείο, δεν πρόκειται να σας συμβεί ποτέ κάτι
καλό!
*
Από 1 ετών έως 10, τον φωνάζουν πουλάκι,
Από 19 ετών έως 50 τον φωνάζουν πούτσο,
Από 51 ετών έως 70 τον φωνάζουν... αλλά...
Δεν ακούει! ! ! !
*
Ένας κόκορας κυνηγούσε μια κότα. Η κότα καθώς τρέχει ... σκέφτεται:
"Αν του κάτσω θα μου βγει το όνομα! Αν τρέξω να ξεφύγω;...θα χάσω την εμπειρία...!Τι να κάνω.. τι να κάνω;.... Ας σκοντάψω !!!"
 
*
- Μπαμπαααά,σήμερα είχα την πρώτη μου σεξουαλική εμπειρία.
- Α,ναι; Κάτσε γιε μου να μου τα πεις...
- Δεν μπορώ, μπαμπά...Πονάει ο κώλος μου.
 
*
Ο γιος στον πατέρα:
- Μπαμπά, μπαμπά γιατί το πουλάκι του Γιώργου είναι σαν τυρογαριδάκι;
Πατέρας:
- Τι; Τόσο μικρή;!
Γιος:
- Όχι, τόσο αλμυρή!!!!!!!
 
*
Ποιά είναι τα 3 κακά του πέους;;;
1. Δεν έχει μυαλό στο κεφάλι!
2. Όπου μπει τα κάνει μούσκεμα!!
3. Κάνει παρέα με αρχίδια!!!
*
- Το ξέρεις το ανέκδοτο με τον κουφό και τον gay;
- Όχι.
- Εεεεεεεεε;;;;;
- Όχι.
- Τι;;;;;
- Όχι λεμε!!
- Τι πες;;;;;;;
*
Μια κυρία πηγαίνει στο Γιατρό.
- Γιατρέ μου θα ήθελα ο άνδρας μου να γίνει πιο...πιο, ξέρετε εσείς,πιο Ταύρος, τέλος πάντων.
Και ο Γιατρός:
- Κυρία μου γδυθείτε. Ας αρχίσουμε από τα κέρατα.
*
Δυο γέροι συγκρίνουν τη σεξουαλική τους ζωή:
- Μπορώ ακόμη να κάνω έρωτα δύο φορές!
- Και ποια φορά σ αρέσει περισσότερο;
- Χμ, νομίζω το χειμώνα είναι καλύτερα.
*
Περπατάει ο πατέρας με το γιό του στο δρόμο και εκεί βλέπουν δύο σκυλιά να πηδιούνται.
Ο μικρός έκπληκτος ρωτάει τον πατέρα του:
- Μπαμπά, μπαμπά τι κάνουν εκεί τα σκυλάκια;
- Εεεε νααα το ένα σκυλάκι χτύπησε το ποδαράκι του και το άλλο το βοηθάει να πάει σπίτι του!
- Και το πάει γαμιώντας εεε;............
 
*
Eρώτ: Σε τι διαφέρει το αισθησιακό σεξ από το διαστροφικό σεξ;
Aπάντ: Στο αισθησιακό χρησιμοποιείς ένα φτερό, ενώ στο διαστροφικό ολόκληρο το κοτόπουλο.
 
*
Ήταν που λέτε η δασκάλα του Μπόμπου και λέει στα παιδιά:
- Aύριο θα κάνουμε το μάθημα του αυνανισμού
Και ρωτάει ο Μπόμπος τη δασκάλα:
- Δασκάλα, εμείς που γαμάμε να μην έρθουμε;;;!!!
 
*
- Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.
- Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;
- Έχω κύριε Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το χέρι!!!
*
ΝΟΣΟΚΟΜΑ: - Συγχαρητήρια κύριε, κάνατε δίδυμα!
ΚΥΡΙΟΣ: - Με τέτοιο 'κανόνι' που έχω, μόνο δίδυμα κάνω!!!
ΝΟΣΟΚΟΜΑ: - Καλά, αλλά να καθαρίζετε λίγο και το κανόνι, γιατί τα μωρά βγήκαν μαύρα!
 
*
Από 1 ετών έως 10, τον φωνάζουν πουλάκι,
Από 19 ετών έως 50 τον φωνάζουν πούτσο,
Από 51 ετών έως 70 τον φωνάζουν... αλλά...
Δεν ακούει! ! ! !
*
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο και ρωτάει τη φαρμακοποιό:
- Για τον πριαπισμό (ασθένεια κατά την οποία το αντρικό μόριο είναι σε μόνιμη στύση) τι δίνετε, δεσποινίς μου;
- Ένα διώροφο στην Κηφισιά και το φαρμακείο που βλέπετε...
 
*
Μια μέρα διάβασα ότι το ποτό βλάπτει. Σταμάτησα να πίνω.
Μετά διάβασα ότι το κάπνισμα βλάπτει. Σταμάτησα να καπνίζω.
Μετά διάβασα ότι το σεξ βλάπτει. Σταμάτησα να διαβάζω!!!!!!!!
*
O Kινέζος εργάτης τηλεφωνάει στο αφεντικό του:
- Eγώ όχι έρθει δουλειά! Eγώ άρρωστος!
Aφεντικό:
- Eγώ όταν αρρωσταίνω κάνω έρωτα με την γυναίκα μου, και αμέσως αισθάνομαι καλύτερα. Δοκίμασέ το!
Mετά από ένα δίωρο ο Kινέζος ξαναπαίρνει τηλέφωνο:
- Έπιασε αφεντικό! Eγώ πιο καλά. Eσύ ωραίο σπίτι!!!
*
Δύο γριές συζητούν, και λέει η μια από τις δύο:
- Χθες είδα ένα βιαστή. Έτρεχα, έτρεχα....
- Ε, και τι έγινε τελικά; της λέει η άλλη.
- Έτρεχα, έτρεχα... και στο τέλος δεν τον πρόλαβα!!!!!!

*
Ποια είναι η διαφορά μεταξύ που**νας, ερωμένης και συζύγου;
- Η που**να λέει: "ακόμα;", η ερωμένη "κιόλας;" και η σύζυγος "νομίζω πως το ταβάνι θέλει βάψιμο"
*
Γιατί οι γυναίκες προσποιούνται οργασμούς;......
Γιατί οι άνδρες προσποιούνται τα προκαταρκτικά!!!!!!!!
*
Ένας λευκός και ένας Νέγρος ήταν ξαπλωμένοι σε μια πίσινα σε μια στιγμή βάζει ο λεύκος την π****α του στο νερό και λέει "το νερό έχει ακριβώς 26,5 βαθμούς θερμοκρασία" βάζει και ο μαύρος την δικιά του και του απαντά "και 1,5 μέτρο βάθος"
*
Σε συνέντευξη σεξολόγου στην εκπομπή της Μενεγακη:
ΣΕΞΟΛΟΓΟΣ: Θεωρείται βλαβερή η κατάποση του σπέρματος από την γυναίκα σε συνεχή βάση.
ΜΕΝΕΓΑΚΗ (ΤΡΟΜΟΚΡΑΤΗΜΕΝΗ): Μιλάτε σοβαρά γιατρέ; Δεν το ξερά!
*
Μια γριά συνηθίζει να παρακολουθεί τα ζευγαράκια στο πάρκο που κάνουν σεξ. Μια μέρα κρύφτηκε πίσω από ένα δέντρο και έπαιρνε μάτι ένα ζευγαράκι. Μόλις τελείωσε το ζευγάρι πέταξε το προφυλακτικό σε μία γωνία. Η γριά παραμονεύοντας το πήρε κρυφά ξερογλέιφοντας και ήπιε με μιας όλο το περιεχόμενο του λέγοντας:
"Αχ αυτή η νεολαία το καλύτερο το πετάει."
*
Ένα ζευγάρι παντρεμένων είναι ξαπλωμένοι στο κρεβάτι. Ο σύζυγος διαβάζει την εφημερίδα του. Σε μια στιγμή βάζει το δάχτυλό του στο μ***ι της γυναίκας του!
- Μήπως θέλεις να κάνουμε σεξ, αγάπη μου; του λέει η κυρία.
- Μπα! λέει εκείνος. Βρέχω το δάχτυλό μου, για να ξεφυλλίζω καλύτερα την εφημερίδα!
*

-Γιατί ο Γιώργος κάθε πρωί ξεματιάζει το μ**** της Μαρίας;
- Γιατί όλη τη νύχτα το γλωσσοτρώει!
*
Ήτανε μία χοντρή κυρία που είχε ένα σκυλάκι που το λέγανε Βυζί.
Έτσι λοιπόν όταν πήγε να μπει σε ένα ταξί λέει στον ταξιτζή:
"Να βάλω και το βυζί μου μέσά;"
Και ο ταξιτζής της απαντάει:"Γιατί εγώ κυρά μου τ' αρχί**α μου έξω τα αφήνω;"
*

Σε ένα ναυάγιο σώθηκαν οι άντρες και μόνο μία γυναίκα.
Μετά από καιρό αποφάσισαν ότι ήρθε η ώρα να κάνουν σεξ.
Η απόφαση ήταν κοινή και ο καθένας συμφώνησε ότι θα
είχε τη γυναίκα για μια εβδομάδα. Στην αρχή όλα ήταν μια
χαρά. Όμως τον πέμπτο χρόνο η γυναίκα πέθανε. Την
πρώτη εβδομάδα όλα ήταν μια χαρά. Τη δεύτερη βδομάδα
μέτρια. Την τρίτη άρχισαν να δυσκολεύουν τα πράγματα.
Την τέταρτη ήταν αρκετά δύσκολα Την πέμπτη πολύ
δύσκολα Την έκτη εξαιρετικά δύσκολα. Την έβδομη τη
θάψανε !
[από "ΠΑΝΑΘΑ" (κι ας είσαι Γαύρος)]
*
Κάποιος ο οποίος αντιμετώπιζε προβλήματα πρόωρης εκσπερμάτωσης επισκέπτεται τον ψυχίατρο.
Ασθενής: Γιατρέ μου έχω μεγάλο πρόβλημα, όταν κάνω έρωτα με τη γυναίκα μου δεν μπορώ να κρατηθώ πάνω απο 3 λεπτά.
Γιατρός: Πόσο καιρό αντιμετωπίζετε το πρόβλημα αυτό;
Ασθενής: Απο τότε που παντρευτήκαμε
Γιατρός: Είχατε ποτέ πετύχει ποτέ να κρατηθείτε περισσότερο, στα τόσα χρόνια που είσαστε παντρεμένος;
Ασθενής: Μία φορά, μονάχα είχα κρατηθεί 1 ώρα και 3 λεπτά.
Γιατρός: Μμμμμμ, 1 ώρα και 3 λεπτά είπατε; πότε συνέβη αυτό;
Ασθενής: Το φθινόπωρο φέτος, που άλλαξε η ώρα σε χειμερινή!!
[από "ΠΑΝΑΘΑ" (κι ας είσαι Γαύρος)]
*
Μια φορά κι έναν καιρό ένας πλοίαρχος ανέλαβε καπετάνιος σ' ένα εμπορικό καράβι που έκανε υπερατλαντικά ταξίδια μεγάλης διάρκειας, από κείνα που ξεχνάς να βγεις. Από τις πρώτες μέρες τον διπλάρωσε ο λοστρόμος που τον γραδάρισε για ψιμάρι και άρχισε να τον γλύφει. Αυτό καπετάνιο μου, εκείνο καπετάνιο μου του είχε ψιλοπάρει τον αέρα.

Μετά τις πρώτες 15 μέρες ταξίδι ο καπετάνιος άρχισε να αισθάνεται σεξουαλική πίεση. Φωνάζει λοιπόν τον λοστρόμο και του λέει:

- Δε μου λες ρε φίλε, εδώ πως τη βγάζετε από σουλουμπουκουτσούμ τσιτσιρί; Υπάρχει τίποτα ή να το ξεχάσω;

- Κοίτα να δεις καπετάνιο μου, του απαντά ο λοστρόμος, από θηλυκό δεν υπάρχει ούτε γάτα, οπότε ότι κάνει ο καθένας μόνος του. Άμα θέλεις όμως υπάρχει ένας Κινέζος μάγειρας που ...

- Έλα αηδίες! τον διακόπτει ο καπετάνιος, Και δεν τη τρώω καλύτερα! Άκου Κινέζος μάγειρας!

Έτσι πέρασαν άλλες 15 μέρες. Του καπετάνιου του είχε φτάσει μέχρι τον αφαλό και δεν ήξερε τι να την κάνει. Τι να κάνει λοιπόν, ξαναφωνάζει το λοστρόμο και του λέει εμπιστευτικά.

- Αυτή η ιστορία με το Κινέζο πως γίνεται; Να το βλέπαμε με λίγο πιο ανοιχτό μυαλό το θέμα γιατί τραβάω μεγάλο ζόρι.

- Εγώ είμαι εδώ για σένα καπετάνιο μου. Μη σε νοιάζει τίποτα. Θα στα κανονίσω για σήμερα το βράδυ μετά το φαγητό, τον καθησυχάζει με πονηρό ύφος ο παλιός ναυτικός.

- Ναι αλλά κοίτα να δεις, θέλω αυστηρή εχεμύθεια, μη γίνω νούμερο στο βαπόρι και μου βγει κανένα όνομα ότι παίρνω από μηδέν! τον προειδοποιεί ανήσυχος ο πλοίαρχος.

- Αλίμονο καπετάνιε μου, παιδιά είμαστε τώρα; Τάφος θα είμαι. Μόνο εμείς οι 7 θα το ξέρουμε! τον ηρεμεί ο μάγειρας.

- Ποιοι 7 μωρέ τι λες, σου σάλεψε;

- Ε πως να καπετάνιο μου: ένας εσύ και ένας εγώ, δύο και ένας ο μάγειρας, τρεις, και τέσσερις που θα τον κρατάνε...
[από "ΠΑΝΑΘΑ" (κι ας είσαι Γαύρος)]
*
Ο Μήτσος καθόταν στο τραίνο και απέναντι καθόταν
μια κούκλα, που φορούσε ένα μίνι.
Όσο κι αν προσπαθούσε δεν μπορούσε να μην κοιτάει.
Με πολύ χαρά ανακάλυψε ότι δεν φορούσε εσώρουχο.
Όταν τον κατάλαβε η ξανθιά του λέει:
-Κοιτάς το μ... μου;
-Ναι, με συγχωρείς, αλλά ...
-Καλά, κοίτα, έχει πολλά ταλέντα, θα σου στείλει ένα
φιλάκι
Πράγματι το μ... του στέλνει ένα φιλάκι.
Ο Μήτσος έκπληκτος θέλει να μάθει τι άλλο μπορεί να
κάνει.
-Μπορεί ακόμα να ανοιγοκλείνει σαν μάτι.
Ο τύπος παρακολουθεί έκθαμβος να το
κάνει.
-Έλα κάτσε δίπλα μου, του λέει.
Φυσικά ο Μήτσος δέχεται.
Τότε του λέει η ξανθιά:
-Μπορείς να βάλεις δυο δάκτυλα μέσα;
Και απαντά τρελαμένος:
-Μα τι λες;;;; Μπορεί και να σφυρίξει;;;
[από "ΠΑΝΑΘΑ" (κι ας είσαι Γαύρος)]
*
Μπαίνει ο τύπος στο φαρμακείο που ο φαρμακοποιός είναι αδελφή και ζητά προφυλακτικά.
- Τι νούμερο φοράτε κύριε;
- Τι έχουν και νούμερα; ρωτά ο πελάτης.
- Βεβαίως περάστε στο παραβάν και δοκιμάστε στις τρύπες που έχει η σανίδα σε ποια από αυτές χωράει η ψ**ή σας και πείτε μου απλώς το νούμερο που γράφει από επάνω η τρύπα.
Μπαίνει ο τύπος να δοκιμάσει την σανίδα πάει και ο φαρμακοποιός πίσω από την σανίδα και του την πιάνει και του παίρνει πί*α μετά μανίας. Ενώ ο φαρμακοποιός ήταν όλο χαμόγελα σκουπίζοντας το στόμα του, ο πελάτης βγαίνει ταραγμένος από το παραβάν και ο φαρμακοποιός τον ρωτάει:
- Λοιπόν κύριε τι νούμερο φοράτε; και ο πελάτης απαντά:
- Ρε τι νούμερα και μαλακίες, την πουλάς την σανίδα;

*
Ένας βλάχος πάει στην Αθήνα να γαμήσει, του είχανε πει ότι θα "πας στην οδό Φυλής και όπου δεις κόκκινο φωτάκι θα μπεις μέσα".
Πάει ο βλάχος στην οδό Φυλής και βλέπει ένα σπίτι με κόκκινο φως αλλά για κακή του τύχη το σπίτι ήταν "κανονικό" και πάνω ξενυχτούσαν τον πεθαμένο!!!!
Ανεβαίνει λοιπόν και κάθεται. Μετά απο 3 ώρες έρχεται μια μαυροφορούσα και τον ρωτάει: "θα το ξενυχτήσετε;"
"Μπα, έναν πούτσο ήρθα να ρίξω και θα φύγω"!!!!
 
*
Η Μαρία και η Σοφία ήταν γειτόνισσες και άσπονδες φίλες
 και προσπαθούσε η μία να βγάλει τα μάτια της άλλης.
 Τα σπίτια τους ήταν το ένα απέναντι από το άλλο.
 Μια μέρα λέει η Μαρία στη Σοφία:
 - «Να μου πεις ποτέ έχεις τα γενέθλιά σου να σου κάνω
 δώρο κουρτίνες».
 - «Και γιατί να μου κανείς δώρο κουρτίνες;»
 - «Να τις βάλεις στο παράθυρο, γιατί βαρέθηκα να βλέπω
 τον πισινό του άντρα σου».
 - «Εσύ να μου πεις ποτέ έχεις τα γενέθλιά σου να σου κάνω
 δώρο γυαλιά!»
 - «Γιατί να μου κάνεις δώρο γυαλιά;»
 - «Γιατί ο πισινός που βλέπεις στο παράθυρο δεν είναι του
 άντρα μου αλλά του άντρα σου» !
 
*
 Μια μεσήλικη γυναίκα μπαίνει σ' ένα sex shop.
 «Ψάχνω για ένα δονητή», λέει στην πωλήτρια.
 «Υπάρχει αυτός, 10 cm, 10.000  δρχ.».
 «Κάτι μεγαλύτερο;», ρωτάει.
 «Μετά πάμε στα 20 cm, 20.000 δρχ.».
 «Xμ», κάνει η πελάτισσα. «Και μετά;»
 «Στα 40 cm, με 40.000 δρχ.».
 «Κι αυτό εκεί;», ρωτάει η πελάτισσα, δείχνοντας τον τοίχο.
 «Αυτό κυρία μου είναι πυροσβεστήρας...» !
 
*
Σε ένα ναυάγιο σώθηκαν οι άντρες και μόνο μία γυναίκα.
 Μετά από καιρό αποφάσισαν ότι ήρθε η ώρα να κάνουν σεξ.
 Η απόφαση ήταν κοινή και ο καθένας συμφώνησε ότι θα
 είχε τη γυναίκα για μια εβδομάδα. Στην αρχή όλα ήταν μια
 χαρά. Όμως τον πέμπτο χρόνο η γυναίκα πέθανε. Την
 πρώτη εβδομάδα όλα ήταν μια χαρά. Τη δεύτερη βδομάδα
 μέτρια. Την τρίτη άρχισαν να δυσκολεύουν τα πράγματα.
 Την τέταρτη ήταν αρκετά δύσκολα Την πέμπτη πολύ
 δύσκολα Την έκτη εξαιρετικά δύσκολα. Την έβδομη τη
θάψανε !
 
*
 Ένας έκφυλος παππούς πλησιάζει ένα 14χρονο κοριτσάκι
 στο πάρκο. Της λέει: «Να σου πω, κορούλα μου αν σου
 δώσω μία καραμελίτσα θα με αφήσεις να δω το βρακάκι
 σου;»
 Σκέφτεται η κοπελίτσα και όλο νάζι, του λέει: «Εντάξει».
 Παίρνει την καραμέλα, σηκώνει λίγο το φόρεμα, βλέπει ο
 γέρος το βρακάκι της. Λίγο αργότερα, της λέει: «Αν σου
 δώσω τώρα μία μεγάλη σοκολάτα, θα με αφήσεις να δω τα
 βυζάκια σου;»
 Συμφωνεί, πάλι, το κοριτσάκι. Της δίνει τη σοκολάτα,
 βλέπει τα βυζάκια της. Μετά από λίγο, την ξαναρωτά:
 «Να σου πω λίγο. Αν σου δώσω τώρα και μία μεγάλη
 γκοφρέτα θα με αφήσεις να δω το κωλαράκι σου;»
 Και η κοπελίτσα: «Να σου πω, παππού, θα με γαμήσεις
 καμιά φορά ή θα πάθω ζάχαρο;»
 
*
Ποιος είναι ο καλύτερος τερματοφύλακας;
-Το γυναικείο γεννητικό όργανο, γιατί αποκρούει δύο μπάλες ταυτόχρονα και κάνει τον μεσαίο επιθετικό να τα φτύνει!


Έγραψα τ' όνομά σου σ' ένα δέντρο και το 'σβησαν τα χρόνια.
Έγραψα τ' όνομά σου στην άμμο και το 'σβησε η θάλασσα.
Έγραψα τ' όνομά σου στ' αρχ**ια μου κι εκεί θα μείνει.

*
Τι σχέση μπορεί να έχει η π****α με το σαλιγκάρι;

Και τα 2 πρέπει να τα ρουφήξεις για να βγει η ουσία.
 
*
Είναι δυο σπερματοζωάρια και λέει το ένα στο άλλο:
 - «Πότε φτάνουμε στη μήτρα;»
 - «Περίμενε ακόμα στον οισοφάγο είμαστε» !
 
*
- Πώς λένε τα βυζιά μιας εικοσάρας;
 Σταρ.
 - Πώς λένε τα βυζιά μιας σαραντάρας;
 Μαστάρ.
 - Πώς λένε τα βυζιά μιας εξηντάρας;
 Κρεμαστάρ !
 
*
Είναι ένας γιατρός ο οποίος μόλις έχει αγοράσει
 υπολογιστή οπότε πετάει όλα τα παλιά αρχεία του γιατί τα
 έχει περάσει όλα εκεί. Έρχεται μια κυρία και αρχίζει να την
 εξετάζει. Τελικά της λέει:
 «Κυρία μου έχετε πολύ αδύναμη καρδιά» και ρωτάει το
 όνομά της. «Κυρία Παπαδοπούλου» απαντάει η κυρία και ο
 γιατρός γράφει στον υπολογιστή δίπλα στο όνομά της ότι
 πάσχει από καρδιά. Έρχεται μια άλλη κυρία και την εξετάζει.
 «Ωχ, κυρία μου έχετε AIDS», λέει ο γιατρός. «Ποιο είναι το
 όνομά σας; «Παπαδοπούλου», απαντάει η κυρία και ο
 γιατρός γράφει το όνομά της στον υπολογιστή,
 σημειώνοντας δίπλα «AIDS». Έρχεται και κάποιος κύριος
 και λέει στο γιατρό: «Γιατρέ μου είχε έρθει η γυναίκα
 μου &».
 «Πώς τη λένε τη γυναίκα σας;» ρωτάει ο γιατρός.
 «Παπαδοπούλου», απαντάει αυτός. Χτυπάει στον
 υπολογιστή το όνομα και βλέπει και τις δυο περιπτώσεις.
 «Αμάν τι κάνουμε τώρα;» αναρωτιέται ο γιατρός.
 Πιάνει τον κύριο και του λέει: «Όταν πας σπίτι βάλε τη
 γυναίκα σου να τρέξει γύρω γύρω από το τετράγωνο.
 Αν γυρίσει μην την γαμήσεις» !
 

 

*
 - Γιατί το μουν.. είναι ο καλύτερος πορτιέρης;
 - Γιατί αφήνει τ' αρχίδια απ' έξω !
 
*
Ο έρωτας δεν είναι ανήθικος, αρκεί να συμφωνούν και οι πέντε.
 
*
Πως καταλαβαίνεις ότι ένας άνδρας κρύβει μέσα του σεξουαλικά ένστικτα; Αναπνέει.
 

 

*
-Παππού κάνεις ακόμα σεξ με τη γιαγιά;
-Ναι, αλλά μόνο στοματικά!
-Δηλαδή;
-Να, της λέω: «αει γαμήσου», και μου απαντάει «κι εσύ»!
 

 

*
Γιατί οι κακάσχημες γυναίκες πάσχουν από αϋπνίες;
Γιατί δεν τις παίρνει ούτε ο ύπνος!
 
*
Ένα κοριτσάκι, αφού έχει πάρει μάτι τους γονείς του μονολογεί: «κι ύστερα μαλώνουν εμένα, επειδή βάζω το δάχτυλο στο στόμα μου!
 

 

*
Γιατί οι άνδρες έχουν την τάση να δίνουν όνομα στο πουλί τους; Γιατί δεν τους αρέσει η ιδέα κάποιος άγνωστος να παίρνει το 90% των αποφάσεών τους.

asynadak

Καλά αλλά κλασσικά τα περισσότερα...

Επίσης, καλό και εύκολο το copy-paste αλλά καταλήγεις να έχεις πολλές φορές τα ίδια ανέκδοτα! Κάνε τα ένα πέρασμα να πετάξεις τα διπλά τουλάχιστον (δεν λέω να διορθώσεις τα ορθογραφικά)!

___emperor___

thelontas kai mi kapia stigmi tha exei kai epanalipseis.. edo mesa exei kati xiliades eggrafes...pou na thimase ti vazeis.

asynadak

Όχι, δεν εννοούσα αυτό... Εννοώ μέσα στο ίδιο το άρθρο (το συγκεκριμένο) υπάρχουν κάποια ανέκδοτα τα οποία είναι πάνω από 1 φορές. Αυτά εννοώ να διαγράψεις...

Το σχόλιο σας

Αποστολή ως ανώνυμος - ή -

XHTML: Μπορείτε να χρησιμοποιείσετε τα tags: <a href= title=> <abbr title=> <acronym title=> <b> <blockquote cite=> <code> <em> <i> <strike> <strong>


Subscribe to RSS headline updates from:
Powered by FeedBurner

Stop button Start button

ShoutBox

Τίτλος τραγουδιού σας:
Οι ακροατές σας αριθμό:
Κατάσταση του διακομιστή σας:
Μπές στη παρέα μας! Ελληνικό Μουσικο Portal Προσθεσε (εύκολα και γρηγορα)τις δικές σου μουσικές επιλογές Ελληνικό Μουσικο Portal
Τελευταία σχόλια

[***Γελάτε γιατί χανόμαστε....***] HOT and NEW
http://www.vtoptoo.com: So, elegant Karen Millen evening dresses are helpful for the...

πώς λέγεται...
εβαγγελια: πως λεμε το βι+ζαρες μαζι βιζαρες

ΕΡΩΤΙΚΑ ΠΟΙΗΜΑΤΑ ΓΙΑ ΚΙΝΗΤΑ
dimitris tsotsanis: φιλιά-φίλος σημαίνει παρηγοριά χωρίς ψέματα χωρίς πονειργια...

[***Γελάτε γιατί χανόμαστε....***] Watch The...
John: Εδώ μπορείτε να δείτε τα Ελληνικά επεισόδια του The Voice

Γελάστε είναι μεταδοτικό
fullytopgames: where did you learn such professional blogging ? http://www....

Γελάστε είναι μεταδοτικό
www.arsofts.net: i bookmarked your site thanks http://www.arsofts.net/

[***Γελάτε γιατί χανόμαστε....***] HOT and NEW
www.arsofts.net: http://www.arsofts.net/

[***Γελάτε γιατί χανόμαστε....***] HOT and NEW
nyc: http://www.fullytopgames.net/

[*** ....***] fimotro
Mr Jack Warmer: Καλημέρα σε όλους σας , γιατί να σπαταλάτε το χρόνο σας...

ΕΡΩΤΙΚΑ ΣΤΟΙΧΑΚΙΑ
θεοδωρα: Αυτά τα λόγια σε μαγεύουν σε κάνουν να νιώθεις άλλος άνθρωπο σαν...

Δημοφιλείς εγγραφές

Δημοφιλείς εγγραφέςΕΡΩΤΙΚΑ ΠΟΙΗΜΑΤΑ ΓΙΑ ΚΙΝΗΤΑ (577)
ΣΥ*ΛΛΑ*ΒΙ*ΖΩ ** (251)
Θέλετε να μάθετε πότε θα πεθάνετε; (128)
Μάθε για το όνομά σου (66)
Ψέματα - ΝΕΟ ΠΑΙΧΝΙΔΙ (33)
ΠΕΙΡΑΧΤΙΚΑ ΠΟΙΗΜΑΤΑΚΙΑ ΓΙΑ ΚΙΝΗΤΑ (28)
Mathematics - Math Jokes & Humor, Virus Free... (24)
βρες το μωρο στην εικονα... (22)
ARKAS COLLECTION (20)
stixakia gia kinita (erotika) (19)

... Δείτε ακόμα:

  • Ιανουάριος 2014 (693)
  • Δεκέμβριος 2013 (691)
  • Νοέμβριος 2013 (630)
  • Οκτώβριος 2013 (11)
  • Αύγουστος 2013 (329)
  • Ιούλιος 2013 (397)
  • Ιούνιος 2013 (212)
  • Μάιος 2013 (191)
  • Απρίλιος 2013 (123)
  • Μάρτιος 2013 (306)
  • Φεβρουάριος 2013 (432)
  • Ιανουάριος 2013 (348)
  • Δεκέμβριος 2012 (436)
  • Νοέμβριος 2012 (19)
  • Οκτώβριος 2012 (701)
  • Σεπτέμβριος 2012 (924)
  • Αύγουστος 2012 (37)
  • Ιούλιος 2012 (53)
  • Ιούνιος 2012 (7)
  • Μάιος 2012 (39)
  • Απρίλιος 2012 (84)
  • Μάρτιος 2012 (20)
  • Φεβρουάριος 2012 (10)
  • Ιανουάριος 2012 (206)
  • Δεκέμβριος 2011 (341)
  • Νοέμβριος 2011 (421)
  • Οκτώβριος 2011 (226)
  • Σεπτέμβριος 2011 (111)
  • Αύγουστος 2011 (180)
  • Ιούλιος 2011 (18)
  • Ιούνιος 2011 (97)
  • Μάιος 2011 (316)
  • Απρίλιος 2011 (132)
  • Μάρτιος 2011 (132)
  • Φεβρουάριος 2011 (25)
  • Ιανουάριος 2011 (14)
  • Δεκέμβριος 2010 (61)
  • Νοέμβριος 2010 (50)
  • Οκτώβριος 2010 (156)
  • Σεπτέμβριος 2010 (78)
  • Αύγουστος 2010 (62)
  • Ιούλιος 2010 (260)
  • Ιούνιος 2010 (1947)
  • Μάιος 2010 (943)
  • Απρίλιος 2010 (524)
  • Μάρτιος 2010 (342)
  • Φεβρουάριος 2010 (280)
  • Ιανουάριος 2010 (322)
  • Δεκέμβριος 2009 (106)
  • Νοέμβριος 2009 (123)
  • Οκτώβριος 2009 (174)
  • Σεπτέμβριος 2009 (87)
  • Αύγουστος 2009 (80)
  • Ιούλιος 2009 (57)
  • Ιούνιος 2009 (226)
  • Μάιος 2009 (243)
  • Απρίλιος 2009 (310)
  • Μάρτιος 2009 (115)
  • Φεβρουάριος 2009 (199)
  • Ιανουάριος 2009 (479)
  • Δεκέμβριος 2008 (353)
  • Νοέμβριος 2008 (565)
  • Οκτώβριος 2008 (1217)
  • Σεπτέμβριος 2008 (146)
  • Αύγουστος 2008 (4)
  • Ιούλιος 2008 (158)
  • Ιούνιος 2008 (35)
  • Μάιος 2008 (151)
  • Απρίλιος 2008 (266)
  • Μάρτιος 2008 (264)
  • Φεβρουάριος 2008 (342)
  • Ιανουάριος 2008 (259)
  • Δεκέμβριος 2007 (238)
  • Νοέμβριος 2007 (649)
  • Οκτώβριος 2007 (592)
  • Σεπτέμβριος 2007 (164)
  • Αύγουστος 2007 (84)
  • Ιούλιος 2007 (26)
  • Ιούνιος 2007 (19)
  • Μάιος 2007 (58)
  • Απρίλιος 2007 (42)
  • Μάρτιος 2007 (89)
  • Φεβρουάριος 2007 (61)
  • Ιανουάριος 2007 (67)
  • Δεκέμβριος 2006 (83)
  • Νοέμβριος 2006 (246)
  • Οκτώβριος 2006 (177)
  • Σεπτέμβριος 2006 (213)
  • Αύγουστος 2006 (660)
  • Ιούλιος 2006 (609)
  • Ιούνιος 2006 (305)
  • Μάιος 2006 (1)
  • Φεβρουάριος 2005 (8)
  • Ιανουάριος 2005 (1)
  • Δεκέμβριος 2004 (1)
  • Μάρτιος 2004 (5)
  • Powered By | Blog Gadgets Via Blogger Widgets