« ΑΣΤΕΙΑ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΑΚΙΑ | ΨΥΧΑΓΩΓΙΑ - ΑΝΕΚΔΟΤΑ »

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

ΚΡΗΤΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ

ΟΙ ΣΥΝΤΕΚΝΟΙ ?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /?>

Ο Μεσαρίτης μαντιναδολόγος Λουλάκης πάει στο Λασίθι να δει τον συνάδελφό του μαντιναδολόγο  Παπαδάκη ή Λαγό από την Κουδουμαλιά. Το βράδυ,  επειδή ο Παπαδάκης είχε μόνο ένα κρεβάτι,  ο Λουλάκης κοιμήθηκε στο ίδιο κρεβάτι με το Λαγό και τη γυναίκα του. Το πρωί που ξύπνησαν, ο Λουλάκης καλεί τον Παπαδάκη ή Λαγό σε μια γωνιά και του λέει εμπιστευτικά και με συμπονετική φωνή:

_Σύντεκνε μάθε το πώς η συντέκνισσα δεν είναι μπιστεμένη,

όλη τη νύκτα με τη χέρα της μου την είχε &κρατημένη!

 

Και ο Παπαδάκης ή λαγός του απαντά κοφτά κοφτά:

_Σύντεκνε, εγώ σου τηνε κράτουνα με τη δεξιά μου χέρα,

μη τύχει η αφιλότιμη και πάει παραπέρα!

 

 

Ο ΕΓΓΟΝΟΣ ΚΑΙ Ο ΠΑΠΠΟΥΣ

Ο ταξιτζής Βασίλης Ε. Σπανάκης πάει στο Λασίθι και βλέπει  τον αγαπημένο του παππού, κοντά στα 90,  με ανοικτά τα κουμπιά του παντελονιού του και για να του πει έμμεσα να τα κλείσει του λέει αστειευόμενος:

Ρε παππού, εκείνα τα συμπράγκαλα που 'χεις στο παντελόνι,

Εδά που εχαλάσανε η γιαγιά δεν σε μαλώνει?

Και ο παππούς του απαντά και αυτός αστειευόμενος:  Καταρχήν μην με παρεξηγείς για το ότι άφησα το παντελόνι ανοικτό, γιατί «είδες σπίτι νεκρού να έχει κλειστές τις πόρτες;» και κατά δεύτερον:

Δε με πειράζει η γιαγιά, άστηνε να γκρινιάζει.

Το εργαλείο σκέφτομαι απου δεν ξαναφτιάχνει!

 

 

ΚΡΗΤΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ

 

ΤΟ ΠΡΩΤΟΓΕΝΝΟ

Ένας Ανωγειανός δουλεύει σε μαιευτήριο στο Ηράκλειο ως μεταφορέας των εγκύων από το δωμάτιο στην αίθουσα τοκετού και αντίστροφα. Μια μέρα καταφθάνει εκεί, για να γεννήσει, μια πάρα πολύ χοντρή κυρία. Πονούσε η φουκαριάρα (ήταν η πρώτη της γέννα) και ούρλιαζε. Κατά την μεταφορά από το δωμάτιο στην αίθουσα τοκετού ο Ανωγειανός που την μετέφερε τα είχε φτύσει από την κούραση, γιατί όπως είπαμε ήταν θεόχοντρη. Ξαφνικά η γυναίκα ένιωσε μια ανακούφιση και νόμισε ότι γέννησε. Μπρος σ' αυτό ρωτάει τον Ανωγειανό.

_Το 'κανά κύριε Γιώργο; Για δες?

Σηκώνει αυτός το σεντόνι με το οποίο ήταν σκεπασμένη και διαπιστώνοντας τι έχει κάνει - αλλά και τη μυρωδιά που έβγαινε - της λέει:

_Κυρία μου, αν τα κάνουν έτσι τα παιδιά, θα έκανα κάθε μέρα ένα!

 

ΤΟ ΚΡΗΤΙΚΟ ΡΟΛΟΙ

Ο παπάς από το χωριό Αβρακόντε Λασιθίου, αφού θέρισε το χωράφι του στη θέση Αγκαθερά (κοντά στον Αγ. Γεώργιο),  έδεσε το γάιδαρό στη μέση της καλαμιάς, για να φάει όσα στάχυα είχαν μείνει και μετά, στη σκιά που έκανε ο γάιδαρος, άπλωσε μερικά στάχυα και ξάπλωσε  πάνω τους.  Κάποια στιγμή από το διπλανό χωράφι  του λέει ένας:

_Μπρε παπά, μπα κι έχεις ρολόι? Ίντα ώρα λες να' ναι?

Ο παπά, όπως ήταν ξαπλωμένος, σηκώνει το δεξί του χέρι  και πιάν ει την ουρά του γαιδάρου και με το άλλο τα&μαλακά του και στη συνέχεια απαντά:

_Σύντεκνε Μιχάλη Φουκαράκη, η ώρα είναι 11.37, ακριβώς.

Ακούγοντας - βλέποντας αυτά ο άλλος μονολογεί. Πάει&. τρελάθηκε ο παπάς. Πριν όμως τελειώσει τη σκέψη του αυτή βλέπει να περνά από εκεί κάποιος που φορούσε ρολόι στο χέρι και τον ρωτά τα ίδια και κείνος του απαντά τα ίδια, δηλαδή: Η ώρα είναι 11.37, ακριβώς.  Προ αυτού ο Μιχάλης λέει του παπά:

_ Μπρε σύντεκνε, παπάς είσαι ή διάβολος; Πες μου σε παρακαλώ  πως βρίσκεις την ώρα πιάνοντας την ουρά και τα σκέλια του γαιδάρου και εγώ θα σου δώσω ό,τι θες. Μια προβατίνα, ναι?

Και ο παπάς:

_Να, όπως είμαι εδώ, σηκώνω με το ένα χέρι την ουρά και με το άλλο τα μαλακά του γαϊδάρου και έτσι βλέπω απέναντι το καμπαναριό της εκκλησίας τα' Αι Γιώργη με το ρολόι!!

 

 

ΤΟ ΣΤΡΩΣΙΜΟ ΤΟΥ ΚΡΕΒΑΤΙΟΥ

(Γιατί «στρώνουν» το γαμήλιο κρεβάτι)

Στην Κρήτη παλιά, όταν είχαμε γάμο, γινόταν «στρώσιμο του κρεβατιού», όπως και σήμερα, και μετά  την ερωτική πράξη απλώνανε τα σεντόνια, για να δείξουνε ότι η νύφη ήταν παρθένα. Το έθιμο ήθελε να επαναλάβει πιστά και ο Μ. Σπανάκης από το Τζερμιάδο Λασιθίου Ωστόσο δεν βρίσκει τη νύφη εντάξει και μένει εμβρόντητος. Μπρος σ' αυτό η νύφη, που ήταν πιο μεγάλη σε ηλικία και & πιο έμπειρη, του επεξηγεί τσακπίνικα:

_Ησύχασε Μανωλιό μου, μα ούλες οι γυναίκες έτσα ν'είμαστε. Απλώς μετά την πράξη πιάνει ο γαμπρός  τον κόκκινο μπογιά και &. βάφει τα σεντόνια. Ί..ντα θαρρείς;

Ο Μανωλιός ικανοποιείται από την απάντηση και μετά από επανωτές ερωτικές πράξεις κατεβαίνει στην αποθήκη και παίρνει τον μπογιά, για να κάνει αυτό που του είχε πει η νύφη. Όμως αντί να πάρει τον κόκκινο, παίρνει τον πράσινο και αφού ρίχνει μερικές πινελιές στα σεντόνια, τα απλώνει από μόνος του, παίρνει μια καρέκλα και κάθεται πιο δίπλα, ανάβει τσιγάρο και περιμένει να περάσουν οι συγχωριανοί του να του πουν τα συχαρίκια. Πρώτος περνά ο Μιχαλιός  του Τζαμάνδουρα και αφού βλέπει τα σεντόνια πρασινισμένα του απαντά με θαυμασμό:

_Μανωλιό, συγχαρητήρια!

Όμως είπαμε δα να προχωρήσεις, μα όχι και να φτάσεις και μέχρι τη χολή!

 

Η ΚΑΛΗ ΣΥΖΥΓΟΣ

Ο Αριστοτέλης Κρασανάκης από τον Α. Γεώργιο Λασιθίου, είχε τη συνήθεια να πηγαίνει το καλοκαίρι σε ένα αμπέλι που βρισκόταν λίγο πιο κάτω από το σπίτι του και να κάνει την ανάγκη του (το νερό του)  κάτω από μια κρεβατίνα τσιμπολογόντας ταυτόχρονα τα σταφύλια. Κάποια μέρα εκεί που έκανε αυτό πάει και κάθεται μια μέλισσα πάνω στο πουλί του. Βλέποντά την ο Αριστοτέλης χαμογελά και της λέει πειρακτικά:

_Μωρέ μπράβο λουλούδι που βρήκες να κάτσεις;!

Ωστόσο πριν προλάβει να τελειώσει τη φράση, επειδή κουνήθηκε, η μέλισσα φοβισμένη του κεντρίζει το πουλί  και φεύγει. Σε λίγο πρήζεται το πουλί του Αριστοτέλη και κείνος σφαδάζει από τους πόνους και βάζει τις φωνές. Ακούγοντάς αυτό η γυναίκα του, η Μαρία, τρέχει και τον παίρνει και πάνε πιο κάτω σε ένα εκκλησάκι. Εκεί βάζει το δάκτυλό της στο λάδι ενός καντηλιού και μετά αρχίζει να αλείφει  σταυρωτά το πουλί του συζύγου της και λέγοντας ταυτόχρονα τρεις φορές:

_Στο όνομα του Θεού και της Παναγίας, πάρ' του, θεέ μου, τους πόνους και άφησέ του το πρήξιμο!

_Στο όνομα του Θεού και της Παναγίας, πάρ' του, θεέ μου, τους πόνους και άφησέ του το πρήξιμο!

_Στο όνομα του Θεού και της Παναγίας, πάρ' του, θεέ μου, τους πόνους και άφησέ του το πρήξιμο!

 

ΤΟ ΤΥΡΙ ΤΗΣ ΔΙΚΤΗΣ

Ο αρχιτέκτων Κ. Ντολαψάκης - Κρασανάκης τρώει με βουλιμία  το καταπληκτικό κρητικό τυρί που έχουν βάλει μπροστά του, για να σερβιριστεί η όλη παρέα  και η  σπιτονοικοκυρά τον κοιτάξει με έκπληξη και σκεφτόμενη ότι θα το φάει όλο και δεν έχει άλλο. Βλέποντας αυτό ο Κώστα και για να δικαιολογηθεί για τη βουλιμία του της λέει:

 _Ωραίο, κουμπάρα, το τυρί σου!

_Μα έχει ακριβύνει, του απαντά αυτή, μήπως καταλάβει και σταματήσει.

_Μα το αξίζει, συμπληρώνει, απτόητα,  αυτός!

 

Ο ΑΝΤΡΑΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ

Ο Μ. Φανουριάκης από το χωριό Α. Γεώργιος Λασιθίου Κρήτης κάθεται κάτω από τον ίσκιο της μηλιάς και ενώ έχει πάει μεσημέρι δε λέει να σηκωθεί και να δουλέψει. Βλέποντας αυτό η γυναίκα του σε κάποια στιγμή του λέει νευριασμένα:

_Σήκω επιτέλους, ρε Μανώλη, να σκαλίσουμε τις πατάτες. Μα στο Θεό σου, αν δει κάποιος ότι εγώ δουλεύω και συ κάθεσαι, τι θα πει;

Και κείνος της απαντά νευριασμένα και με καπετανίστικο ύφος:

_Ε Θα πει «Να επιτέλους και ένας άντρας που κάνει  κουμάντο τη γυναίκα του!»

 

Ο ΚΛΕΦΤΗΣ ΤΗΣ ΔΙΚΤΗΣ

Οι αστυφύλακες εισβάλουν στο σπίτι κάπου ονόματι  Τζιράκη στο χωριό Αβρακόντε Λασιθίου Κρήτης, τον συλλαμβάνουν για κλοπή και αφού του περνούν χειροπέδες τον συνοδεύουν = οδηγούν στο αστυνομικό τμήμα Τζερμιάδου (Τζερμιάδων = η πρωτεύουσα  της επαρχίας Λασίθίου - Δικταίον άντρο). Βλέποντας αυτό η γυναίκα του τραβάει τα μαλλιά της, κλαίει, οδύρεται κ.τ.λ.

Και ο Τζιράκης, για να την παρηγορήσει, της λέει δυνατά και χαρωπά:

_Επ& επ& Πάψε ρε γυναίκα. Οι χωροφύλακες με σέρνουν (οδηγούν) όχι οι παπάδες!

 

Η επιστροφή του Τζιράκη :

_Από πού έρχεσαι, σύντεκνε Τζιράκη; Ρωτά κάποιος τον κ. Τζιράκη.

_Από το Τζερμιάδων (= Πρωτεύουσα του Λασιθίου), σύντεκνε Φουκαράκη.

_Και ίντα 'κανες εκειά (εκεί);

_Δικαστήριο είχα.

_Και πως πήγε η δίκη;

_Αστα, σύντεκνε, για ένα μέτρο σκοινί έφαγα 10μέρες φυλακή και 100.000 δρ πρόστιμο!

_Μα σοβαρά; Μπρε για ένα μέτρο σκοινί;

_Ναι, μα την Παναγία, μόνο που, να& είχε και μια αίγα (κατσίκα) στην άκρη!

 

ΤΙ ΕΙΝΑΙ Ο ΣΩΒΙΝΙΣΜΟΣ

Γιος κρητικού: _"Πατέρα, ίντα θα πει σωβινισμός;

Πατέρας: - "Σωβινιστής, γιε μου, είναι αυτός που νομίζει ότι ο τόπος του είναι καλύτερος από την Κρήτη!

 

 

 

Ο ΜΑΝΩΛΙΟΣ ΠΑΝΤΡΕΥΕΤΑΙ

 

_Μανώλη, είναι καιρός να παντρευτείς. Σκέφτηκα τη Κατερινιώ του Καπετάν Σήφη, θες να κάνω τίποτα;

_Δεν τη θέλω, πατέρα, είναι σαν αγελάδα.

_Ε πάρε τότε την Κατερίνα του Μανουσακα, τη συμμαθήτρια σου.

_Δεν τη θέλω, είναι σα γουρούνα.

_Ε τότε ποια θες, ρε Μανώλη;

_Θέλω το Μηνά, το γείτονά μας.

_Ποιον, ρε βλάκα;! Αυτό τον κομουνιστή!;

 

Ο ΜΗΧΑΝΟΒΙΟΣ

 

?xml:namespace prefix = v ns = "urn:schemas-microsoft-com:vml" /?> ?xml:namespace prefix = w ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:word" /?> Στις δημόσιες τουαλέτες Ηρακλείου Κρήτης ένας ηλικιωμένος κύριος ουρεί και κάπου-κάπου του φεύγει και κανένας σιγανός έως υπόκωφος αερισμός. Ακούγοντας τον από δίπλα ένας μηχανόβιος του λέει:

_Σύντεκνεεεεε.., μάρσαρε& για θα σβήσεις!

 

 

 

ΑΠΟ ΤΗΝ ΕΦΗΜΕΡΙΔΑ «ΠΑΓΚΡΗΤΙΑ ΝΕΑ»

 

ΧΑΝΙΑ: Ακούγονται πυροβολισμοί στην είσοδο των Χανίων από Ηράκλειο και κάποιος με το όνομα Σήφης λέει στο γιο του:

_Αμε, μωρέ Μανωλιό,  εκειά που ακούγονται οι πυροβολισμοί να δεις ίντα συμβαίνει και έλα να μου πεις, μα γερά-γερά, για να έχω τ' αμέντε μου (το νου μου).

Πάει ο Μανωλιός εκεί που του είπε ο πατέρας του και γυρνώντας του λέει:

_Πατέρα, οι πυροβολισμοί είναι μαθές γιατί ήρθε ο Μητσοτάκης.

Αφού παύουν για λίγο οι πυροβολισμοί σε μια στιγμή ακούγονται και πάλι από την κεντρική πλατεία του χωριού και ο Σήφης λέει πάλι στο γιο του:

_Αμε, μωρέ Μανωλιό,  στην πλατεία να δεις ίντα συμβαίνει εκεί και έλα να μου πεις.

Πάει ο Μανωλιός στην πλατεία και γυρνώντας λέει του πατέρα του:

_Πατέρα, οι πυροβολισμοί είναι γιατί, όπως σου είπα και πιο πριν, ήρθε ο Μητσοτάκης.

Και ο Σήφης νευριασμένα: Ε και ίντα κάνουν αυτοί οι άχρηστοι; Ακόμη να τον πετύχουν!

 

ΛΑΣΙΘΙ: Μόλις καταφθάνει στο Τζερμιάδο, την πρωτεύουσα του Οροπεδίου Λασιθίου, ο από μετάθεση νέος αστυνόμος βλέπει σε πολλούς τοίχους σπιτιών κύκλους σκοποβολής με κιμωλία που στο κέντρο τους έχουν μια τρύπα από σφαίρα και μονολογεί με τρεμάμενο ύφος και θαυμασμό:

_Πω-πω, εδώ είναι όχι Τέξας, αλλά διαβόλου χωριό! Να δω τι θα κάνω μ' αυτούς! Καλέ, όλες οι σφαίρες στο κέντρο!»

Στη συνέχεια πάει σε ένα καφενείο και λέει του καφετζή.

_Δε μου λες, ρε καφετζή, αυτές τις πιστολιές στους τοίχους που είναι γεμάτο το χωριό, ποιοι τις κάνουν;

_Ο Μανούσος, καπετάνιο. Να αυτός εκεί στη γωνία που πίνει ρακί.

Τότε ο αστυνομικός απευθύνεται παρακαλετά και με τρεμάμενη  φωνή στο Μανούσο:

_Φίλε Μανούσο, για έλα δω.

_Ίντα θες, καπετάνιο; Σ' ακούω κι από δω.

_Κοίταξε, σου δίνω το λόγο μου ότι όχι μόνο δε θα σε γράψω για τις πιστολιές στους δρόμους και  για την παράνομη οπλοφορία, αλλά θα σου δώσω και δώρο ένα καλάσνικοφ, αν μου πεις το μυστικό που ρίχνεις τις μπιστολιές στο κέντρο του στόχου.

Και κείνος με σοβαρό ύφος του απαντά:

_Να, καπετάνιε, πρώτα πυροβολώ και μετά πάω εκεί που έπεσε η σφαίρα και φτιάχνω γύρω-γύρω από τη τρύπα τους κύκλους!

ΗΡΑΚΛΕΙΟ: Στο αεροδρόμιο Ηρακλείου (παλιό το περιστατικό) ο αστυνομικός ελέγχου, ένας ανθυπαστυνόμος που είχε μετατεθεί από την Αθήνα, ρωτά ένα επιβάτη κρητικό τι έχει μέσα στη τσάντα και κείνος του απαντά:

_Ένα κουμπιουτεράτσι,  καπετάνιο.

_Για άνοιξε την τσάντα να το δω, του απαντά ο αστυνομικός.

Ανοίγοντας την τσάντα ο Κρητικός κάνει την εμφάνισή του ένα περίστροφο, που βλέποντάς το ο αστυνομικός βάζει τις φωνές. Τότε ο Κρητικός γυρνά και λέει στον αστυνομικό με απορία:

_Ίντα φωνάζεις, μπρε καπετάνιο; Κουμπιουτεράτσι είναι. Μ' αυτό εμείς οι Κρητικοί κάνουμε τσι λογαριασμούς μας!

 

ΡΕΘΥΜΝΟ: Στα Ανώγεια ζούσε ένα νεαρό ζευγάρι με την επίσης νεαρή σχετικά χήρα μητέρα της κοπέλας. Η χήρα υπέφερε από συχνούς πονοκεφάλους και μην αντέχοντας άλλο να την βλέπει η κόρη της σε αυτή τη κατάστασης παρακαλεί τον σύζυγό της να την πάει στο γιατρό. Προ αυτού ο νεαρός την οδηγεί στον γιατρό και αφού εκείνος την εξετάζει, φωνάζει τον νεαρό ιδιαιτέρως και του λέει: Άκου να δεις, η πεθερά σου είναι νέα και έχει έλλειψη από σεξ. Αυτός είναι και ο μοναδικός λόγος των πονοκεφάλων. Απλώς της έγραψα μερικά φάρμακα μήπως λειτουργήσουν ομοιοπαθητικά.

Μετά από αυτά ο νεαρός παίρνει την πεθερά του και επιστρέφουν στα Ανώγεια. Εκεί η γυναίκα του ρωτά με αγωνία για να μάθει νέα. Ο νεαρός την παραμύθιασε μπροστά στην πεθερά λέγοντας ότι δεν έχει τίποτα σοβαρό και ότι με τα φάρμακα θα της περάσουν οι πονοκέφαλοι.

-Όταν έμειναν όμως μόνοι τους της εξήγησε τι του είπε ο γιατρός.
Η κόρη θύμωσε και άρχισε να βρίζει τον γιατρό κατηγορώντας τον για επαγγελματική ανεπάρκεια, ότι λέει ανοησίες κλπ.

Και η πεθερά που κρυφάκουγε, απαντά:

"Ναι, μωρή&. την επιστήμη θα γελάσεις"!

 

 

 

ΤΟ ΜΕΓΑΛΟ ΜΥΣΤΙΚΟ!

 

Κάποιος σε ένα χωριό Μαρμακέτο Λασιθίου είχε ένα άγριο γάίδαρο που μια μέρα έριξε κάτω την αφεντικίνα του και σκοτώθηκε. Την άλλη μέρα έγινε η κηδεία και όλοι οι άνδρες περνούσαν μπροστά από το τον χήρο και του έδιναν τα θερμά τους συλλυπητήρια. Συνάμα έσκυβαν και κάτι του έλεγαν στο αυτί.

Μήπως ξέρεται τι του έλεγαν;  

(Η απάντηση:

 Το ρωτούσαν «Αν δανείζει ή αν πουλά τον γάιδαρο!»)

Image

 

 

 

 

 

ΔΙΑΛΟΓΟΙ

Σύζυγος: Ρε γυναίκα, τώρα που πεθαίνω πες μου την αλήθεια, ο γιος μας είναι τελικά από μένα ή από άλλον; Έλα πες μου την αλήθεια να μην πάω μ' αυτή την απορία στον άλλο κόσμο;

Και η σύζυγος απαντά: Ναι, κι αν δεν πεθάνεις;!

 

Υπάλληλος:  Πόσων χρονών είστε, κυρία μου;

Κυρία: Πενήντα.

Υπάλληλος:  Μα, καλά, κυρία,  και πέρυσι τα ίδια δεν μου είχατε πει;

Κυρία: Ε τι άλλα θα λέμε πέρυσι και άλλα φέτος!

 

Αθηναίος απευθυνόμενος στον κρητικό κουμπάρο του:

_Μα γιατί, κουμπάρε, τρώτε σπίτι σας συνεχώς κρέας;

Και ο κρητικός:

_Γιατί το ρύζι & το πληρώνουμε!

 

Άντρας: _Γιατί οι γιατροί που θα με εγχειρίσουν φορούνε μάσκες, άντρα μου;

Γυναίκα: _Για να μην τους γνωρίζουν οι συγγενείς των θυμάτων, γυναίκα μου!

 

Αντρας:_Τεντωμένη τη βάζω, ζαρωμένη τη βγάζω, τι είναι, άντρα μου;

Γυναίκα: _Ε;

Αντρας:_Η κάλτσα είναι, άντρα μου, κι όχι αυτό που είπες.

 

_Ρε Φίλε, πονάει φοβερά το μάτι μου, τι να κάνω;

_Τι να σου πω; Εμένα πόναγε μια φορά το δόντι μου και το έβγαλα!

 

 

 

Μπαμπάς: _Για ένα τέτοιο έλεγχο θα πρέπει να πέσει ξύλο, δυστυχώς Μανωλιό μου.

Παιδί: _Έχεις δίκιο πατέρα, ξέρω που μένει ο δάσκαλος!

 

 

Πεθερός: Γαμβρέ μου, να αγαπάς τη γυναίκα σου, όπως σ' αγαπά και κείνη και να μη τηνε μαλώνεις, για να προκόψετε. Να θυμάσαι πάντα ότι δυο πέτρες αλέθουν το στάρι.

Γαμπρός: Ναι, ρε πεθερέ, όμως η κάτω πέτρα, όταν αλέθεται το στάρι, δεν γυρίζει, λουφάρει!

 

 

Μαθητής: Κύριε, αφού η γη περιστρέφεται, όπως λέτε, γιατί δεν πέφτουνε ανάποδα οι άνθρωποι, όταν η γη είναι γυρισμένοι ανάποδα;

Δάσκαλος: Δεν πέφτουνε, γιατί τους κρατά ο νόμος της βαρύτητας.

Μαθητής: Και πριν ψηφιστεί ο νόμος αυτός, πως κρατιόντουσαν!;

 

 

Η σύζυγος: Αγάπη&, ποια είναι η Σαμάνθα;

Ο σύζυγος: Είναι ένα άλογο στο Ιππόδρομο, γιατί;

Η σύζυγος: Ωραία&, Πάρε «το άλογο» στο τηλέφωνο και άμε στο διάβολο, έχει αφήσει μήνυμα στον τηλεφωνητή!

 

 

Γέρος: Γριά, θες καρύδια με μέλι να σε κεράσω  ή ένα &νέο σαν και &μένα;

Γριά:  Έχω εγώ, ρε φίλε, δόντια για καρύδια;

 

Image

  

Γριά: Α πολύ ωραία χορεύεις γέρο!

Γέρος: Α σε παρακαλώ, δεν είμαι γέρος. Απλώς είμαι πολλών χρονών

 

Στο λεωφορείο κάθονται δίπλα-δίπλα ένας μεσήλικας και μια νεαρά που αποφεύγει συνεχώς να  κοιτάξει προς το μέρος του κυρίου. Κάποια στιγμή γίνεται ο εξής διάλογος:

_Δεσποινίς και με συγχωρείται, μήπως είστε μοδίστρα;

_Ναι, σωστά, πως το καταλάβατε;

_Να είδα μια κλωστή στη ζακέτα σας.

Μετά από λίγη ώρα:

_Κύριε και με συγχωρείται, μήπως είστε Μπακάλης;

_Ναι, σωστά, πως το καταλάβατε;

_Να απλώς βλέπω τα μαγαζιά σας ανοικτά και τον μπακάλη κουρασμένο να κάθεται πάνω σε ένα σωρό πατάτες!

 

 

Ένας χωριάτης μπαίνει για πρώτη φορά στη μεγαλοπρεπή Εκκλησία του Αγίου Μηνά στο Ηράκλειο και βλέποντας τις ωραίες εικόνες, κάνει το σταυρό του και μονολογεί με θαυμασμό:

_Αυτές είναι οι εικόνες, όϊ τα μαϊμούνια που 'χουμε μεις στο χωριό μας!

 

 

 

Κάποιος σέρνει ένα γάιδαρο και στο δρόμο. Σε κάποια στιγμή  συναντά έναν φίλο του που είναι τσακωμένοι. Εκείνος όμως αυτό το έχει ξεχάσει και βλέποντας τον γάιδαρο που δυστροπεί γυρνά και λέει στον φίλο του:

_Ρε φίλε, που τον πας αυτό τον διάβολο;

_Να μη σε γνοιάζει, του απαντά ο άλλος νευριασμένα.

Και ο άλλος, ανταποδίδοντας:

_Δε ρώτησα εσένα, ρε άξεστε. Τον γάίδαρο ρώτησα!

 

Ο ποιητής Σουρής βλέποντας τη Μαρία, την υπηρέτριά του, να ερωτοτροπεί με ένα ναύτη περιγράφει τη σκηνή ως εξής:

Η Μαρία είναι βάρκα και τα πόδια της ιστοί

και στη μέση ένας ναύτης ισχυρώς κωπηλατεί!

 

 

Κάποιος  Λασιθιώτης εκεί που βαδίζει αφηρημένα στη Χώρα (Ηράκλειο) ακούει τον τροχονόμο να του λέει:

_Επ, που πάτε κύριε; Από εδώ απαγορεύετε. Πάτε από μια διάβαση πεζών.

Και κείνος του απαντά:

_Ε και τι έγινε, κουμπάρε; Φοβάσαι να μη σου πατήσω τους κάβους στις  κολοκυθιές;!

 

 

 _Σηκωθείτε από εκεί, κύριε,  είναι ο θρόνος του Μίνωα, λέει θυμωμένα ο φύλακας στα ανάκτορα της Κνωσού σ' έναν τουρίστα

_Μη φωνάζεις, φύλακα, και μόλις έλθει αυτός ο κύριος, θα σηκωθώ και θα καθίσει!

 

 

Κάποιος κρητικός, επειδή δε βρίσκει τουαλέτα στην παραλία, ουρεί στη θάλασσα. Βλέποντάς τον ένας αστυνομικός του λέει:

_Επ, κύριος, απαγορεύεται να ουρείτε στη θάλασσα.

Και κείνος του απαντά:

_Γιάντα (γιατί), ρε σύντεκνε; Φοβάσαι να μη ξεχειλίσει η θάλασσα;

 

 

Ο άντρας γυρίζει από το ιατρείο και η γυναίκα του τον ρωτά με αγωνία:

_Τι σου είπε, άντρα μου, ο γιατρός;

_Να, μου είπε να κόψω το τσιγάρο.

_Είδες που στο είχα πει, τι άλλο σου είπε;

_Μου είπε να αποφεύγω το αλάτι.

_Είδες που στο είχα πει κι αυτό, τι άλλο σου είπε;

-Μου είπε να μην κοιμούμαστε μαζί γι αρκετό καιρό, της απαντά αυτός εκνευρισμένος.

Και αυτή με ήρεμο τρόπο: Ε, μη  νομίζεις ότι τα ξέρουν κι όλα οι γιατροί!

 

 

Μια στιγμή κάποιος γυρνάει και δίνει σε κάποιον άλλον που έκανε το μάγκα ένα χαστούκι, μα τι χαστούκι. Και αυτός (ο μάγκας) που το έφαγε γυρνά και λέει στον άλλο με σοβαρό ύφος:

_Δεν μου λες , ρε φίλε, στα αλήθεια μου έδωσες το χαστούκι ή στα ψέματα;

_Στ αλήθεια, ρε, γιατί; Tου απαντά ο άλλος.

Και ο μάγκας με σοβαρό ύφος: Νόμισα ότι το έκανες στα αστεία  και εγώ τέτοια αστεία δεν τα σηκώνω!

 

 

Μπαίνει ένα μάγκας μέσα στο καφενείο και λέει στο καφετζή:

_Ρε καφετζή, βάλε μια ρακή, δεν πληρώνω τίποτε και δεν φοβούμαι και κανένα.

Την άλλη μέρα κάνει το ίδιο και την άλλη και την άλλη. Σε κάποια στιγμή ο καφετζής φέρνει ένα φουσκωτό και περίμενε να έρθει ο μάγκας, για να του ζητήσει εξηγήσεις. Μόλις έρχεται ο μάγκας λέει στον καφετζή τη γνωστή φράση και ο φουσκωτός του λέει:

_Τι είπες, ρε μάγκα;

Και ο μάγκας:

_Είπα, ρε καφετζή, βάλε δυο ρακές, δεν πληρώνουμε τίποτε και δεν φοβούμαστε και κανένα! Καλώς;

 

 

Ένα τρελός ουρεί από το μπαλκόνι του δευτέρου ορόφου του τρελοκομείου και μόλις περνά από κάτω ένας γνωστικός σταματά. Ο γνωστικός για να το επιβεβαιώσει ξαναπερνά και ο τρελός σταματά. Προ αυτού ο γνωστικός ανεβαίνει επάνω και λέει στον τρελό:

_Ρε, γιατί άμα περνώ από κάτω σταματάς το ούρημα, εσύ δικαιολογείσαι ότι και να κάνεις;

Και αυτός του απαντά:

_Ρε, τρελός είσαι; Να με πιάσεις από εκεί και να με τραβήξεις κάτω!

 

 

Κάποιος μπαίνει κατά λάθος σε ένα μαγαζί που πουλούσε γεωργικά είδη στο Ηράκλειο και ρωτά αν πουλούνε βελόνες από αυτές που ράβουν οι γυναίκες τα ρούχα και ο μαγαζάτορας του απαντά νευριασμένα και προσβλητικά:

_Ακόμη, σύντεκνε, δεν τις αλωνίσαμε!

Και ο άλλος ανταποδίδοντας:

_ Κρίμα τα βόδια να ξαργούνε! (= κρίμα τα βόδια να έχουνε ρεπό!)

 

 

 

 

Ένας Aνωγειανός γυρίζει μεσάνυκτα από το καφενείο, ξαπλώνει  δίπλα  από τη γυναίκα του και αρχίζει να την ψαχουλεύει στα απόκρυφα σημεία, για να την ανάψει και να μη αρχίσει αυτή να κάνει ερωτήσεις, να φωνάζει& . Όμως αυτή τον ρωτάει .

_Ιντα έκαμες μπρε απόψε; Έχασες πάλι στα χαρτιά;

_Έχασά τα όλα, απαντάει αυτός.

_Και έτουδα που ψαχουλεύεις μωρέ κακομοίρη γυρεύεις να τα βρεις ;

 

 

Ένας βοσκός βλέπει  για  πρώτη φορά  μπακαλιάρο αλμυρισμένο σε ένα μπακάλικο και ρωτά τον μπακάλη τι είναι και κείνος του απαντά:

_Αυτό, φίλε, είναι κάτι που γίνεται θεσπέσιο φαγητό, αν ξέρεις τη συνταγή να το μαγειρέψεις. Πάρ' το στο συνιστώ.

_Ωραία, επειδή δεν έχω φάει ποτέ μου τέτοιο πράγμα, δώσε μου ένα κομμάτι και γράψε μου σε ένα χαρτί τη συνταγή, του απαντά ο ορεσίβιος.

Παίρνοντας τη συνταγή γραμμένη σε ένα χαρτί ο βοσκός και τον μπακαλιάρο  επιστρέφει στο σπίτι. Εκεί όμως ένας γάτος σε κάποια στιγμή βουτά τον μπακαλιάρο και τρέχει να κρυφτεί κάπου, για να το φάει. Βλέποντάς τον ο βοσκός του λέει με ηρεμία και στωικό ύφος:

_Ρε βλάκα, που τρέχεις να πας αφού εγώ κρατώ τη συνταγή!

 

 

Κάποιος που κατέβηκε για πρώτη φορά στο Ηράκλειο βλέπει πάνω στη θάλασσα τις βάρκες και τα πλοία να αρμενίζουν και να πλέουν όμορφα και ωραία και μονολογεί:

_Θαρρώ πως η θάλασσα θα κάνει ωραία θεσούρα (κρεβάτι), για να κοιμηθεί κανείς. Το βράδυ, αντί να πλερώσω ξενοδοχείο, θα 'ρθω επαέ (εδώ) να κοιμηθώ.

Πράγματι το βράδυ έρχεται, αφήνει την μπαστούνα του κατά γης και όμορφα όμορφα και πέφτει επάνω στη θάλασσα για ύπνο, λες και ξάπλωνε σε κρεβάτι του Χίλτον. Ωστόσο αντί να πλέει, όπως οι βάρκες, τσούφ πάει στον πάτο. Ευτυχώς εκεί η θάλασσα δεν ήταν βαθιά και κατορθώνει και βγαίνει έξω. Μόλις βγαίνει έξω πιάνει την μπαστούνα και αρχίζει να δέρνει τη θάλασσα με μανία λέγοντας:

_Να.. να.., ανάθεμα σε για θάλασσα, που σηκώνεις ολόκληρα καράβια και ένα Ανωγειανό δεν σηκώνεις! Να! Να!..

 

 

Κάποιος Ανωγειανός ταξιδεύει με λεωφορείο για το Ηράκλειο. Σε κάποια στιγμή λέει του οδηγού:

_Οδηγέ, σταμάτα σε παρακαλώ, μα ίδια εδά (= μα αμέσως).

Ο οδηγός σταματά και ο Ανωγειανός ανοίγει το παράθυρο, βγάζει το χέρι του έξω και αμολάει ένα ψύλλο που λίγο πριν  είχε πιάσει επάνω και  του λέει:

_Αφού δεν ήθελες να πας ήσυχα με το λεωφορείο στη Χώρα (Ηράκλειο), πήγαινε τώρα με τα πόδια!

 

 Ένας Ορεσίβιος Κρητικός βλέπει σε ένα μπακάλικο να πουλιέται αλάτι και ρωτά τον μπακάλη για το πως κατασκευάζεται και κείνος του απαντά χάριν αστειότητας:

_Αυτό, φίλε, είναι κάτι που φυτεύεται. Παίρνεις από εκείνο το χοντρό αλάτι που βλέπει εκεί, το φυτεύεις και μετά που θα φυτρώσει, μαζεύεις τους καρπούς του και τους αλέθεις κ.τ.λ., όπως και το στάρι με το αλεύρι!

_Α ωραία, του απαντά ο άλλος. Βάλε μου ένα κιλό χοντρό να το φυτέψω.

Παίρνοντας το χοντρό αλάτι πάει στο χωριό και το φυτεύει. Μετά από μερικές μέρες πάει να δει αν φύτρωσε και μετά λύπης του βλέπει ότι όχι μόνο δεν φύτρωσε τίποτα, αλλά και το χωράφι είχε γεμίσει ακρίδες. Νομίζοντας ότι το αλάτι φύτρωσε και το έφαγαν οι ακρίδες επιστρέφει στο χωριό, παίρνει το δίκαννο (το κυνηγετικό όπλο) και το σύντεκνό του να πάνε να σκοτώσουν τις ακρίδες. Και εκεί που πυροβολούσαν τις ακρίδες κάθεται μια στο γιλέκο του σύντεκνου. Βλέποντά την εκείνος  γυρνά και λέει του άλλου:

_Σύντεκνε, εδώ, επάνω μου είναι μια, βάρα την μα πρόσεξε το γιλέκο!

 

Ένας ορεσίβιος Καμινακιανός νεαρός βλέπει για  πρώτη φορά, όταν κατέβηκε στο Τζερμιάδο, καρπούζια σε ένα μπακάλικο και ρωτά τι είναι αυτά και ο μπακάλης του απαντά χάριν αστειότητας:

_Αυτά, φίλε, είναι «μουλαραύγουλα» (= αυγά ημίονου)!

_Α και πόσο κάνει το ένα του απαντά ο άλλος, που πίστεψε το αστείο.

_ Φτηνά, 1.500δρχ μόνο!

_Ωραία, φτηνά τα δίνεις. Δώσε  μου ένα και πάρε αμέσως τις 1500δρ.

Παίρνοντας το καρπούζι (μουλαραγουλο) ο νεαρός, το έβαλε σε μια σακούλα, το κρέμασε στο σαμάρι του γαιδάρου του και ξεκίνησε για το χωριό του γεμάτος χαρά ότι απόκτησε τόσο φτηνά ένα μεταφορικό μέσο. Στο δρόμο  μπέρδεψε η σακούλα σε ένα θάμνο, σκίστηκε και έπεσε κάτω το καρπούζι και έγινε λιώμα. Πέφτοντας το καρπούζι έκανε θόρυβο και ένας λαγός που ήταν μέσα στο θάμνο φοβήθηκε και έφυγε τρέχοντας. Βλέποντας αυτό ο νεραρός μονολογεί γεμάτος νεύρα:

_Φτου ατυχία! Κρίμα το μουλαράκι μου και ήταν και γλήγορο το παντέρμο!

 

 

 

 

ΠΩΣ ΝΑ ΚΕΡΔΙΖΕΤΕ ΠΑΝΤΑ ΣΤΟ ΔΙΚΑΣΤΗΡΙΟ

Κάποιος  Τζιράκης από το χωριό Αβρακόντε Λασιθίου κατηγορείται,  άδικα λέει αυτός δίκαια λένε οι αντίδικοι, ότι έκλεψε πρόβατα και προς σ αυτό φωνάζει ένα  Δικηγόρο από το Ηράκλειο και του λέει ικετευτικά:

_Σώσε με, κύριε Δικηγόρε,  και εγώ&. ό,τι θες μου ζήτα. Και, όταν λέω ό,τι θες το εννοώ. Θες αυτοκίνητο θα σου το πάρω. Θες λεφτά, ένα - δυο εκατομμύρια, όσο θες,  θα σου τα δώσω.

_Η υπόθεσή σας είναι δύσκολη, του απαντά ο δικηγόρος, όμως με δέκα εκατομμύρια και  αν κάνεις ό,τι σου πω, θα αθωωθείς σίγουρα. Συμφωνείς ή όχι;

_Συμφωνώ απόλυτα και λέγε γρήγορα ίντα να κάνω;

_Όταν θα γίνει το δικαστήριο,  ό,τι σε ρωτά ο πρόεδρος του δικαστηρίου,  εσύ θα απαντάς «μπεε..» και άφησε τα υπόλοιπα σε μένα, εντάξει;

_Εντάξει και παρατάξει, συμφωνεί ο Τζιράκης.

Μετά από λίγες μέρες γίνεται το δικαστήριο στο Ηράκλειο και  ο πρόεδρος του δικαστηρίου λέει στον κατηγορούμενο:

_Κατηγορούμενε το χέρι σου στο ευαγγέλιο και ορκίσου. Μπεε& φωνάζει ο Τσιράκης

_Πως λέγεσαι κατηγορούμενε; _Μπεε,  αυτός.

_Από πού είσαι κατηγορούμε;&&. _Μπεε, αυτός.

Μετά από λίγο ο πρόεδρος του δικαστηρίου νευριάζει και λέει δυνατά στον εισαγγελέα και στους αστυνομικούς:

_Κύριε εισαγγελεύς,  ο άνθρωπος αυτός είναι τρελός, αστυνομικοί πάρτε τον από εδώ, αθώος!

Μετά από αυτό ο δικηγόρος φωνάζει τον Τζιράκη και του λέει θριαμβευτικά:

_Με παραδέχεσαι κ. Τζιράκη; Σε αθώωσα. Δώσε μου τώρα ό,τι συμφωνήσαμε και όποτε με χρειασθείς εδώ είμαι,.

Και ο Τζιράκης: Μπέε&&...!

 

 

ΟΙ ΠΥΡΟΒΟΛΙΣΜΟΙ & ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΕΠΑΓΓΕΛΜΑ

Ακούγεται ένας πυροβολισμός στη Κρήτη και ακούνε τον παπά να λέει προσευχόμενος από μέσα του «Στον τόπο, Παναγία μου!», το γιατρό να λέει «Ξώφαλτσα, Παναγία μου!» και το δικηγόρο «Το ίδιο μου κάνει!».

Συνεπώς να η αιτία των πυροβολισμών στην Κρήτη! Η αιτία είναι οι προσευχές που κάνουν οι διάφοροι επαγγελματίες, για να τα οικονομήσουν. Και δεδομένου  ότι μόλις ακουστεί πυροβολισμός ο δικηγόρος είναι εκείνος που θα τα οικονομήσει έτσι κι αλλιώς, δηλαδή είτε έχουμε φόνο είτε όχι, επειδή έτσι ή αλλιώς γίνεται δίκη, επομένως το πιο προσοδοφόρο επάγγελμα σήμερα στην Κρήτη είναι αυτό του δικηγόρου!

 

 

Image

Το σχόλιο σας

Αποστολή ως ανώνυμος - ή -

XHTML: Μπορείτε να χρησιμοποιείσετε τα tags: <a href= title=> <abbr title=> <acronym title=> <b> <blockquote cite=> <code> <em> <i> <strike> <strong>


Subscribe to RSS headline updates from:
Powered by FeedBurner

Stop button Start button

ShoutBox

Τίτλος τραγουδιού σας:
Οι ακροατές σας αριθμό:
Κατάσταση του διακομιστή σας:
Μπές στη παρέα μας! Ελληνικό Μουσικο Portal Προσθεσε (εύκολα και γρηγορα)τις δικές σου μουσικές επιλογές Ελληνικό Μουσικο Portal
Τελευταία σχόλια

stixakia gia to kinito
Κατερίνα Κασκαντίρη: Σκίστε μου την μουνάρα μου και την κωλάρα μου. Τρελαίνομαι να...

ΠΕΙΡΑΧΤΙΚΑ ΠΟΙΗΜΑΤΑΚΙΑ ΓΙΑ ΚΙΝΗΤΑ
ΙΩΑΝΝΑ: Καλημερα με λενε ιωαννα και ειμαι απω μενιδι αυτα τα στειχακια...

ταινίες πορνό
Μαρια: Κανένα

ΕΡΩΤΙΚΑ ΠΟΙΗΜΑΤΑ ΓΙΑ ΚΙΝΗΤΑ
EIRHNH ANONIMH!: i love you sou leo ! look me pou kleo .. FOR YOU RE XAZO GIATI...

Γελάστε είναι μεταδοτικό
Κατερίνα Κασκαντίρη: Με λένε Κατερίνα Κασκαντίρη και μου αρέσει να γαμιέμαι ασύστολα...

[***Γελάτε γιατί χανόμαστε....***] HOT and NEW
http://www.vtoptoo.com: So, elegant Karen Millen evening dresses are helpful for the...

πώς λέγεται...
εβαγγελια: πως λεμε το βι+ζαρες μαζι βιζαρες

ΕΡΩΤΙΚΑ ΠΟΙΗΜΑΤΑ ΓΙΑ ΚΙΝΗΤΑ
dimitris tsotsanis: φιλιά-φίλος σημαίνει παρηγοριά χωρίς ψέματα χωρίς πονειργια...

[***Γελάτε γιατί χανόμαστε....***] Watch The...
John: Εδώ μπορείτε να δείτε τα Ελληνικά επεισόδια του The Voice

Γελάστε είναι μεταδοτικό
fullytopgames: where did you learn such professional blogging ? http://www....

Δημοφιλείς εγγραφές

Δημοφιλείς εγγραφέςΕΡΩΤΙΚΑ ΠΟΙΗΜΑΤΑ ΓΙΑ ΚΙΝΗΤΑ (578)
ΣΥ*ΛΛΑ*ΒΙ*ΖΩ ** (251)
Θέλετε να μάθετε πότε θα πεθάνετε; (128)
Μάθε για το όνομά σου (66)
Ψέματα - ΝΕΟ ΠΑΙΧΝΙΔΙ (33)
ΠΕΙΡΑΧΤΙΚΑ ΠΟΙΗΜΑΤΑΚΙΑ ΓΙΑ ΚΙΝΗΤΑ (29)
Mathematics - Math Jokes & Humor, Virus Free... (24)
βρες το μωρο στην εικονα... (22)
ARKAS COLLECTION (20)
stixakia gia kinita (erotika) (19)

... Δείτε ακόμα:

  • Ιανουάριος 2014 (693)
  • Δεκέμβριος 2013 (691)
  • Νοέμβριος 2013 (630)
  • Οκτώβριος 2013 (11)
  • Αύγουστος 2013 (329)
  • Ιούλιος 2013 (397)
  • Ιούνιος 2013 (212)
  • Μάιος 2013 (191)
  • Απρίλιος 2013 (123)
  • Μάρτιος 2013 (306)
  • Φεβρουάριος 2013 (432)
  • Ιανουάριος 2013 (348)
  • Δεκέμβριος 2012 (436)
  • Νοέμβριος 2012 (19)
  • Οκτώβριος 2012 (701)
  • Σεπτέμβριος 2012 (924)
  • Αύγουστος 2012 (37)
  • Ιούλιος 2012 (53)
  • Ιούνιος 2012 (7)
  • Μάιος 2012 (39)
  • Απρίλιος 2012 (84)
  • Μάρτιος 2012 (20)
  • Φεβρουάριος 2012 (10)
  • Ιανουάριος 2012 (206)
  • Δεκέμβριος 2011 (341)
  • Νοέμβριος 2011 (421)
  • Οκτώβριος 2011 (226)
  • Σεπτέμβριος 2011 (111)
  • Αύγουστος 2011 (180)
  • Ιούλιος 2011 (18)
  • Ιούνιος 2011 (97)
  • Μάιος 2011 (316)
  • Απρίλιος 2011 (132)
  • Μάρτιος 2011 (132)
  • Φεβρουάριος 2011 (25)
  • Ιανουάριος 2011 (14)
  • Δεκέμβριος 2010 (61)
  • Νοέμβριος 2010 (50)
  • Οκτώβριος 2010 (156)
  • Σεπτέμβριος 2010 (78)
  • Αύγουστος 2010 (62)
  • Ιούλιος 2010 (260)
  • Ιούνιος 2010 (1947)
  • Μάιος 2010 (943)
  • Απρίλιος 2010 (524)
  • Μάρτιος 2010 (342)
  • Φεβρουάριος 2010 (280)
  • Ιανουάριος 2010 (322)
  • Δεκέμβριος 2009 (106)
  • Νοέμβριος 2009 (123)
  • Οκτώβριος 2009 (174)
  • Σεπτέμβριος 2009 (87)
  • Αύγουστος 2009 (80)
  • Ιούλιος 2009 (57)
  • Ιούνιος 2009 (226)
  • Μάιος 2009 (243)
  • Απρίλιος 2009 (310)
  • Μάρτιος 2009 (115)
  • Φεβρουάριος 2009 (199)
  • Ιανουάριος 2009 (479)
  • Δεκέμβριος 2008 (353)
  • Νοέμβριος 2008 (565)
  • Οκτώβριος 2008 (1217)
  • Σεπτέμβριος 2008 (146)
  • Αύγουστος 2008 (4)
  • Ιούλιος 2008 (158)
  • Ιούνιος 2008 (35)
  • Μάιος 2008 (151)
  • Απρίλιος 2008 (266)
  • Μάρτιος 2008 (264)
  • Φεβρουάριος 2008 (342)
  • Ιανουάριος 2008 (259)
  • Δεκέμβριος 2007 (238)
  • Νοέμβριος 2007 (649)
  • Οκτώβριος 2007 (592)
  • Σεπτέμβριος 2007 (164)
  • Αύγουστος 2007 (84)
  • Ιούλιος 2007 (26)
  • Ιούνιος 2007 (19)
  • Μάιος 2007 (58)
  • Απρίλιος 2007 (42)
  • Μάρτιος 2007 (89)
  • Φεβρουάριος 2007 (61)
  • Ιανουάριος 2007 (67)
  • Δεκέμβριος 2006 (83)
  • Νοέμβριος 2006 (246)
  • Οκτώβριος 2006 (177)
  • Σεπτέμβριος 2006 (213)
  • Αύγουστος 2006 (660)
  • Ιούλιος 2006 (609)
  • Ιούνιος 2006 (305)
  • Μάιος 2006 (1)
  • Φεβρουάριος 2005 (8)
  • Ιανουάριος 2005 (1)
  • Δεκέμβριος 2004 (1)
  • Μάρτιος 2004 (5)
  • Powered By | Blog Gadgets Via Blogger Widgets